Записи с темой: text (список заголовков)
18:52 

Постоянство и крекеры
10.09.2010 в 19:18
Пишет Esfiri:

Показалось довольно интересным немного обобщить и систематизировать имеющуюся у меня информацию о различных символах,наиболее часто используемых в искусстве. Вот,что пока имеем в первом приближении...
Cимволика животных

Символика растений
Ну и далее более коротоко Символика цвета
Также есть довольно любопытный "Словарь терминов и символов в искусстве."
Тема,скорее всего,будет продолжена....))

URL записи

@темы: useful, text

18:51 

Постоянство и крекеры
08.09.2010 в 13:00
Пишет Diary best:

Пишет [J]Илдре[/J]:

Виды пап
Меня хлебом не корми, дай что-нибудь поклассифицировать. Особенно, когда арбайтен не хочется, а надо.

1. "Папа=мама" - этот вид папы по-матерински заботлив, все воспитательные и бытовые функции он берет на себя, в какие-то отдельные моменты, естественно, надрывается и начинает дышать огнем. В остальное же время он добр, ласков и понимающ, впрочем, ребенка, регулярно наблюдающего папины вспышки после убежавшего с плиты молока, это все равно не спасает, и он подсознательно все время ждет пиздеца неминучего.

2. "Мамопапа" - разновидность первого типа. Весь смысл его существования сводится к тому, чтобы как можно лучше угодить любимому чаду. Как следствие, чадо прочно сидит у папы на шее (в особо запущенных случаях - вообще на голове), периодически понукая и суча конечностями. Такой папа эмоционально стабилен, резкими перепадами настроения не страдает и окружающих своим рычанием не пугает. Его несомненный плюс в том, что он реально может взять на себя ответственность, груз и далее по списку и не ныть. Его несомненный минус: ребенка он испортит на раз-два. Вывод: контроль и неусыпная бдительность.

3."Карабас-барабас" (не боимся больше вас! :tease2: ) - к этому виду у нас относится папа-пугало. Не то что бы он и правда был особенно злым, жестоким или там изощренным садистым с неуемной фантазией, но основное его оружие - тяжелая рука в железной рукавице (и с шипами, с шипами!), основной способ общения с ребенком - запугивание, в ребенке взращивается рабский страх перед родителем, активно раздаются тумаки и подзатыльники, причем как за дело, так и токмо профилактики ради. Исторические ссылки на сведения о восстаниях рабов и крепостных крестьян им не указ, поэтому, когда в один прекрасный момент ребенок поднимает голову и говорит сакраментальное: "Кто к нам с мечом :budo: , того мы кирпичом :bricks:", они, как правило, очень удивляются. Наивные .

4. "Папа-Крепкий Орешек" - это папа с четкой схемой мироустройства в голове, сводом правил, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя нарушать. Исключений он не признает, на компромиссы не идет, придерживается политики "есть два мнения: мое и неправильное" и напоминает неприступную крепость. Спасайся кто может.

5. "Попрыгунчик-стрекозун" - живет в семье, но папой себя ни хрена не чувствует. Ребенка он воспринимает как забредшего на огонек гостя, причем не к нему, а к жене. Времени ребенку уделяет мало, с гулькин нос. На папин образ жизни ребенок никоим образом не влияет, разве что в холодильнике по соседству с пивом и сосисками обосновывается пакет молока и растворимая каша. В сущности такой папа - холостяк хронический закоренелый. Рожать от него можно, а вот привлекать к воспитанию подрастающего поколения категорически не рекомендуется. Только отношения с папашей испортите.

6. "Папа-Добрый Молодец" - играет в жизни ребенка сразу несколько ролей. Он тебе и папа, он тебе и друг, он тебе и старший брат (иногда младший). С ним всегда весело и интересно. Папа легко находит общий язык с ребенком и его друзьями, выдумывает всякие салочки-догонялочки и игру в шпиёнов, может научить выстругивать пистолет из деревяшки и удить летом рыбу в ближайшей луже. Минус такого папы заключается в его же плюсе - пресловутой общительности, поскольку со взрослыми он находит контакт еще проще, чем с мелюзгой, и радостно уходит с приятелем пить пиво в гараж или курить очередную гениальную идею на чьей-то кухне на другом конце города. Про ребенка он на это время начисто забывает, сбагривая его на воспитание маме. Мама такой приливообразностью отцовских чувств, ясен пень, не слишком довольна, о чем не применет ему, козлу, об этом вечером напомнить. В следствие чего ребенок папу нежно любит, но из-за родительских ссор дюже переживает.

7. "Папа-подкаблучник" - тип папы, который вроде бы и есть, но совершенно незаметен, потому как прочно обосновался под пятой у мамы. Собственного мнения он, как правило, не имеет, эхом озвучивает мнение партии и поперек ее слова никогда не пойдет, даже если жена глубоко не права в своем заблуждении. Соответственно, на папу ребенок в случае чего рассчитывать не может, как защитника и авторитет не рассматривает и воспринимает в большинстве случаев, как бесплатное приложение к суровому топу - маме.

апд. от Frenchwolf

8. "Папа отсутствующий" - не в том плане, что он отсутствует вообще, а скорее в жизни ребенка. Скорее всего имеющий какие-то свои жизненные ценности, обособленные от детей. Работа/рыбалка/машины/наука... Детей воспринимает, как логичное следствие семейной жизни, но если их больше двух и не дай бог оба мальчики может путать по именам и прийти на родительское собрание, забыв, что дитятко заканчивает университет. Про ребенка вспоминает эпизодично вспышками и примерно аналогично участвует в процессе воспитания. Ребенок к папе относится примерно аналогично, считает его чем-то статичным, возможно уважает, но на попытки воспитания смотрит с недоумением.

9. "Папа-папа" - такой нормальный папа, ребенка любит умеренно, без фанатизма, в качестве воспитательного элемента может периодически отвешивать подзатыльники. Купит футбольный мяч сыну или куклу дочери в честь праздникак или хорошего настроения. Внимания уделяет не особенно много, но нехватки ребенок ощущать не будет. Все это не потому что папа равнодушен, а потому что он мужчина и основная возня с малышней - женское занятие. По мере взросления ребенка, проведет ряд просветительских бесед на тему социализации и становления в жизни, но сильно допекать не будет. Потому что сначала дети маленькие, потом они уже взрослые люди и не папино это дело, говорить им как жить.

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: text, real life, humor

12:17 

Постоянство и крекеры
24.11.2008 в 10:28
Пишет chuh:

о секс-меньшинствах
о секс-меньшинствах
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Многабукв, но того стоит. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке,
рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты
где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
читать дальше

URL записи

@темы: humor, real life, text

12:15 

Постоянство и крекеры
14.01.2011 в 11:22
Пишет ~jasper~:

Очередные драконьи сказки (;
- Ты куда? - Король, буквально за шкирку вылавливает свою дочь у самых ворот замка.
- Как это куда? Спасать! - возмущенно сопротивляется Принцесса.
- Мы уже собираем спасательный отряд. Скоро он отправится в горы. Не волнуйся, - пытается ее успокоить отец, но девушка начинает отбрыкиваться еще сильнее.
- Пусти! - кричит она. - Если туда направится отряд, то тем более моя помощь потребуется!
- Все будет в порядке. Они спасут Принца, - не сдается Король.
- Да какой, к черту Принц! - возмущается Принцесса. - они же угробят Дракона...

+ еще немного

URL записи

@темы: dragons, text

07:33 

Постоянство и крекеры
09.04.2008 в 01:20
Пишет Князь Кемеренский:

Авторам и читателям: краткий справочник литературных жанров
1.Роман-жизнеописание
Альберт родился.
Альберт жил.
Альберт умер.

2.Роман-трагедия
Альберт трудно родился.
Альберт плохо жил.
Альберт рано умер.

3.Роман-драма
Альберт любил.
Альберт убил.
Альберт ошибся.

4.Бытовой роман
Альберт ел.
Альберт пил.
Альберт спал.

5.Социальный роман
Альберт пил.
Альберт умер.

6.Роман ужасов
Альберт умер.
Альберт ел.

7.Мистический роман
Альберт умер.
Альберт родился.

8.Криминальный роман
Альберт жил.
Альберт давал жить другим.

9.Детективный роман
Альберт набил.
Альберт раскурил.
Альберт догадался.

10.Военный роман
Альберт приказал наступать.
Альберт приказал отступать.
Альберт приказал долго жить.

11.Латиноамериканский роман-сценарий
Альберт родился.
Альберт пропал.
Альберт нашелся.
Альберт женился.

12.Эротический роман
Альберт, еще!
Альберт, уже?

13.Научно-фантастический роман
Альберт клонировался.
Альберт телепортировался.
Альберт анти-сигма-минус-деретринизировался.

14.Исторический роман
Альберт пришел.
Альберт увидел.
Альберт победил.

15.Философский роман
Альберт мыслил.
Альберт - кто?

16.Производственный роман
Альберт трудился.
Альберт боролся.
Альберт добился.

17.Деревенский роман
Альберт пахал.
Альберт сеял.
Альберт умер.

18.Политический роман
Альберт жил.
Альберт жив.
Альберт будет жить.

автор этого дела Nog

URL записи

@темы: humor, text

09:33 

Постоянство и крекеры
02.12.2007 в 02:16
Пишет Flying Sky:

Ключи Дао
Многие знатные люди хотели учиться у Лао-Цзы, но это было невозможно. Люди были слишком определёнными, а Лао-Цзы — это естественность, это сама природа. Чтобы учиться у Природы, нужно быть никем или всем. Быть Единым. Иначе будешь только препарировать Природу.
Рассказывают, что когда к Лао-Цзы пришел Чжуан-Цзы, Лао-Цзы сказал:
— Прекрасно! Ты пришёл, чтобы быть моим Мастером?
Чжуан-Цзы ответил:
— Оставим это! Почему мы не можем просто быть?
И он прикоснулся к ногам Лао-Цзы. Тот воскликнул:
— Что ты делаешь?
Чжуан-Цзы ответил:
— Не ставьте ничего между нами. Если я чувствую, что должен прикоснуться к вашим ногам, тогда никто не может помешать мне — ни вы, ни я. Мы просто наблюдаем, как это происходит!


(с)

URL записи

@темы: text

09:31 

(c)

Постоянство и крекеры
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
читать дальше

@темы: humor, text

09:29 

Постоянство и крекеры
23.07.2007 в 03:00
Пишет Frau.:

нарыла в старых записях
нашли мы вчера яйцо. на вид - перепелиное. но почему-то синее. долго думали, чье оно может быть. я взяла его на ладонь и предложила: "может, положить под лампу, и из него что-нибудь когда-нибудь вылупится?"
подружка: ну да, конечно, а что ты потом с птенцом будешь делать?
к нам подходили разные люди, смотрели на яйцо, фотографировали его...
я: нужно всем рассказать, что мы нашли яйцо!!!
п: ага, яйцо-Фаберже! все будут завидовать!)))
и вдруг мы заметили, что на нем трещина!!!
я: слушай, он вылупляется!!!
п: ага, а если вылупится, то он точно не жилец!!!
я: тогда давай его расколем! мне скорлупа понравилась!
п: фу!!! а если внутри желток??? или еще хуже - какой-нибудь полу-зародыш???
мы сели на скамейку и взяли ножик.
п: ну нет, давай ты коли, а то на меня вдруг как брызнет!!! или лучше вообще кинь его, оно разобьется и посмотрим, что там!
я: нет, ну кидать жалко!
ковыряю я яйцо, ковыряю... а это оказалась жвачка...

URL записи

@темы: real life, text

09:23 

Постоянство и крекеры
06.09.2007 в 19:44
Пишет Ольга Краш:

Американский популярный журнал Live Science провел среди своих читателей опрос, чтобы выяснить, какие именно научные мифы пользуются наибольшей популярностью. Определив список самых популярных курьезных вопросов, журнал попросил ученых прокомментировать эти мифы. Большинство высказываний оказались абсолютно безосновательными.

Курица может жить без головы - Правда

Действительно, пару минут после того, как курице отрубают голову, она "живет".
Она может бегать и даже попытаться взлететь. Это объясняется тем, что иногда, теряя голову, курица сохраняет стволовую часть мозга, которая отвечает за большинство рефлексов. Известен подтвержденный факт, что одна крепкая особь прожила без головы полтора года. Так что теперь понятно, откуда пошло выражение " курица безмозглая" - голова этой "нептице" для жизни не нужна.

Водяная воронка в южном полушарии Земли вращается в другом направлении, нежели в северном - Ложь

Скорости вращения Земли не хватит, чтобы повлиять на направление течения воды даже в самой маленькой раковине. Как можно убедиться на личном опыте, движение и форма водяной воронки в раковине зависит только от особенностей "рельефа", и уж никак не от глобальных причин. Жизнь и настоящая наука очень прозаична.

Мозг человека работает только на 10% - Ложь

Это заблуждение бытует уже почти век. К счастью, а, может, и к несчастью, это не так. Данные магнитно-резонансных исследований мозга наглядно демонстрируют, что большая часть коры головного мозга активно задействована в жизни человека. Трудится наша голова, даже когда мы спим. Так что верить в обещания лжепророков о том, что в будущем человек сможет использовать мозг полностью и тогда наступит счастье всем и сразу, не стоит. Лучше подумать головой.

ЧИТАЕМ ДАЛЬШЕ

URL записи

@темы: text, научные мифы

09:21 

Постоянство и крекеры
25.03.2007 в 22:12
Пишет i_am_kei:

Продолжаем оптимистичничать
Very gay man: I have to go buy some Crisco -- I have a date tonight.

Straight guy: I don't understand how you can not be interested in a nice set of tits and a wet vagina.

Very gay man: I don't understand how you can not be interested in a big throbbing cock!

Straight guy: Because I already have one.

Very gay man: Let me see!

Straight guy: No!


(с) "Подслушано в Нью-Йорке". Эпиграф, конечно же, ни к чему


Знал бы кто, как же меня раздражает, когда фэны начинают вовсю швыряться словечками, смысл которых либо не понимают, либо подменяют. Речь даже не о той гениальной интертекстуальности, коя была приведена в качестве аргумента дивным постмодернистом. Речь всего-навсего о "рецензии", "отзыве", "статье", "критике" и тому подобных. Alix в свое время об этом писала, не буду повторяться. Но когда пять строчек на форуме в стиле "аффтар, ня!!!" называют отзывом, те же пять строчек со словами "в общем, стиль классный, легко читается" - рецензией, а пять строчек с перечислением грамматических ошибок - критикой, меня коробит. Страшно хочется отправить всех начинающих литературоведов на Яндекс.Словари. К слову, то, что периодически пишу я - это тоже никоим образом не рецензии, критика или статьи.



И еще к слову. Злобная Риджер тут предложила мне взять в подпись дивную фразу из фэнтэзи_проды - "Изыди, именем Розенталя!". Так вот, в рамках акции "Изыди, именем Розенталя!" хочу запостить несколько ссылочек "хозяйке на заметку". Пригодится - и не только мне, думается (бетируемые, это я о вас. Теперь сразу в эти ссылки посылать буду).



Теория литературы. Поэтика, Словарь литературоведческих терминов, Изыдите, именем Розенталя!, Культура письменной речи, Юрислингвистика: на стыке языка и права, Он-лайновый справочник по орфографии и пунктуации :heart: Правила орфографии и пунктуации, Знаки препинания при прямой речи, Розенталь.



Англоязычное: English slang and colloquialisms used in the United Kingdom :heart: Sex tips for slash writers, Japanese Sound Effects, Using Commas, Мультитран.



Оффтопом - забавно, что если в Яндексе набрать "правила оформления прямой речи", треть ссылок будет на поттеристские ресурсы :) Эк они борются за чистоту языка, прелесть :)

URL записи

@темы: links, text, useful

19:00 

Постоянство и крекеры
16.10.2010 в 14:54
Пишет Леди дракоша:

Терминологическая скороговорка
Дескрипция есть дестинкция дефиниции.

URL записи

@темы: text

16:28 

Постоянство и крекеры
Великая битва потомков Бхараты.


Великая битва потомков Бхараты произошла на Поле Курукшетры, где выстроились великие армии. Войском Пандавов командовали Арджуна с братьями. Советником Арджуны был Кришна. Войском Кауравов руководил не Дурьодхана, но Бхишма, Дрона и Карна.

Увидев во вражеском стане своего деда Бхишму и наставника Дрону, Арджуна пал духом и сказал, что не станет сражаться, если для овладения царством придется пролить кровь дорогих ему людей, а, скорее, уйдет в отшельники.
читать дальше


Алексей Фанталов.

(с) www.indian.20fr.com/

@темы: text

19:38 

Постоянство и крекеры
27.04.2008 в 02:18
Пишет Акын Калабас:

Фразы на все случаи жизни.
Надеюсь, что такого не было))) Ежели было - удаляйте.

* Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.

* Нет, я не жизнерадостный, это у меня уже истерика…

* Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

* Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

читать дальше

@темы: humor, text

19:35 

Постоянство и крекеры
24.06.2008 в 13:28
Пишет Эрл Грей:

Введению ОПК в школьную программу посвящается.
читать дальше
(с) Эрл Грей

URL записи

@темы: humor, text

13:09 

Постоянство и крекеры
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

(с)

@темы: humor, text

13:06 

Постоянство и крекеры
17.12.2008 в 12:29
Пишет VeraVicca:

Игра "Кризис"
Люди садятся за стол, каждый ставит перед собой рюмку и кладёт 1000 рублей одной купюрой. Ведущий наливает всем по 50 граммов водки и объявляет: "Кризис пришел"

Все выпивают водку и лезут под стол, бормоча проклятия в адрес индекса ММВБ и цен на нефть. Пока все сидят под столом, ведущий вновь наливает водки в каждую рюмку, а затем произносит: "Кризис ушел"

Все вылезают из-под стола, садятся на стулья и снова кладут перед собой купюру достоинством 1000 рублей, соответсвенно - выпивают. Ведущий вновь объявляет: "Кризис пришел", всё опять лезут под стол, бормоча проклятия.

В конце-концов из-под стола сможет выползти только один человек, который и забирает все деньги. Про него все говорят:" Он пережил кризис".

(с)тащено

URL записи

@темы: humor, text

13:05 

Как Винни-Пуха переводили компьютерным переводчиком Stylus:

Постоянство и крекеры
«Pooh всегда любил немного кое-что в одиннадцать часов утром, и он был очень доволен видеть Кролика»

«Хорошо, я был уверен. Вы знаете, как это находится в Лесу. Может иметь любого, входя в дом. Каждый должен быть осторожен. Что относительно полного рта кое-чего?»

До наконец, жужжа к себе довольно липким голосом, он вставал, колебал Кролика любовно лапой, и сказал, что он должен продолжить.

«Тогда Вы читали бы Книгу Поддержки, типа поможет и успокаивать Втиснутого Медведя в Большой Плотности?»

«О, Медведь!», — сказал Кристофер Робин. «Как я люблю Вас!» — «Так делайте меня», — сказал Пух.

«Pooh», — сказал Кролик любезно. «Вы имеете любой мозг». «Я знаю», — сказал Пух подобострастно.

Сова точно стала Мозговой, но он Знает Вещи.

«Привет, Pooh Медведь. Я могу получить этот ботинок на» — «Это плохо», — сказал Пух.

«О, беспокоитесь!» — сказал Pooh. «Я буду должен продолжиться».

«Шло дождь», — объяснила Сова.
"Да", — сказал Кристофер Робин. «Это имеет».

Поросенок начал говорить, что это было то, потому что он только что имел ванну, и затем он думал, что возможно он будет говорить, что, и поскольку он открыл его рот, чтобы говорить, что кое-что еще, Kanga скользило ложка медицины (лекарства) в, и затем ласкало его на задней части и сказало ему, что это было действительно весьма хороший вкус, когда Вы привыкли к этому.

«Мы будем читать к Вам», — сказал Кролик бодро. «И я надеюсь, что это будет снег».

«Поросенок,» — сказал Кролик, забирая карандаш, и облизывая конец этого — «Вы имеете любое мужество».

«Я был Глупый и Введен в заблуждение», — сказал он — «и я — Медведь Никакого Мозга Вообще».


Поросенок жил в очень великом доме в середине букового дерева, и буковое дерево было в середине леса, и Поросенок жил в середине дома. Рядом с его домом был часть сломанного (нарушенного) правления, которое имело: «ГРЕШНИКИ». [ОООО... мама...]

Тогда, чтобы делать весьма уверенный, он стучал и тянул дверной молоточек, и он тянул и стуч веревку звонка, и он вызвал в очень громком гласе, «Сову! Я требую ответа! Это — разговор Медведя». И дверь открылась, и Сова выглянула.

Первая идея Пуха состояла в том, что они должны рыть Очень Глубокую Яму, и затем Heffalump пришел бы и грехопадение в Яму, и — «Почему?» — сказал Поросенок.

И это стало. «Очень Счастливый День рождения с любовью от Pooh» — написанным на этом. Это — каково все, что писание. И это — для помещения вещей в Там!

«Откройте уста, дорогие, или мыло входит», — сказала Канга. «Там! Что я сообщал Вам?» [все, сейчас меня не станет......]

«Хорошо», — сказал Кролик, поглаживая его бакенбарды.
Они не имеют никакого воображения. Хвост — хвост к ним, это праведно немного. Дополнительно в задней части.

Eeyore колебал его голову медленно. «Вы подразумеваете Поросенка. Маленький товарищ с выйденными ушами. Это — Поросенок. Я буду сообщать ему».

@темы: fairytales, text

11:54 

Постоянство и крекеры
Гастроли провинциального театра, последний спектакль - трезвых нет. Шекспировские хроники:
шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого должен произнести фразу:
“Я должен был увидеть твой закат
Иль дать тебе своим полюбоваться”.
(То есть один из нас должен умереть).
И вот артист произносит:
- Я должен был увидеть твой... - а дальше забыл, надо выкручиваться, а это же стихи!...
И он таки выкрутился:
- Я должен был увидеть твой... конец! - и задумчиво продолжил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
...И мертвые в корчах поползли со сцены... (с)

@темы: humor, real life, text, theatre

11:52 

(с)

Постоянство и крекеры
У меня нет опыта работы, но есть огромное желание работать юристом. Личные качества: быстрая обучаемость, высокая работоспособность, целеустремленность, настойчивость, коммуникабельность. И это не просто слова - это на самом деле так.
УВАЖАЕМЫЕ РАБОТОДАТЕЛИ!!! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ НА РАБОТУ,
ВЫ НИКОГДА НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ О СВОЕМ РЕШЕНИИ!!!

Пожалуйста, не выбрасывайте письмо в корзину, лучше прочтите мое резюме, возможно, Вы давно нуждаетесь в таком специалисте...

Скорость печати: "вприглядку" двумя руками

Редко, но допускаю ошибки в письме. Ужасный почерк.

2-х летний опыт работы в столице государства Российского
читать дальше

@темы: humor, real life, text

11:51 

Анекдоты

Постоянство и крекеры
Один мужик жалуется другу:
- Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
- А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
- Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
- Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

-------------------

- Ты представляешь, я недавно получил сильнейший ожог лица, но мне пересадили кожу с другого участка тела, и теперь, как видишь, практически ничего не заметно.
- А с какого именно участка тела?
- Я точно не знаю, но только теперь когда я устаю, мне хочется опуститься лицом на стул.

-------------------

Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.

-------------------

Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
-Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
-Шелушиться и кpаснеет.
-Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.
( )

-------------------

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...

-------------------

На станции управления ракетами вбегает очумевший прапор и сходу орет:
- Какая тварь кнопку трогала?!?
Человек на пульте:
- Н-н-никто.
Прапор:
- Никто?!?!А куда Америка подевалась?а?!?Три наряда вне очереди!
( )

@темы: humor, text

Never Too Late

главная