• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: text (список заголовков)
10:33 

(c)

Постоянство и крекеры
Автор к сожалению не установлен, найдено на просторах тырнета...

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого
дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что,
можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я
то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.
Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый
дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку
проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот
момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.
Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею,
как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за
правое дело... Что? Hаоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с
другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так
сказать, всегда готов! А
свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест
не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках
принято свечки жечь.
Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Hе
верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не
по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два
трупа? Без понятия...

@темы: humor, text

10:28 

Постоянство и крекеры
26.09.2006 в 12:23
Пишет E-le-na:

Притча о хорошем менеджере по продажам...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

URL записи

@темы: humor, text

10:28 

Постоянство и крекеры
05.11.2006 в 14:00
Пишет Шантакляка:

Забавная правда про отличников и двоечников.Взято у Tainted
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.





читать дальше

URL записи

@темы: text, двоечники и отличники

10:15 

(с)

Постоянство и крекеры
10 запретов для читателей, опубликованных в конце 19 века петербургским журналом "Известия книжных магазинов товарищества М. О. Вольф":

1. Не бери книг у других для прочтения, если ты имеешь возможность сам покупать книги

2. Не разрезывай страниц книги пальцами даже в том случае, если ты уверен, что твои пальцы чисты

3. Не слюни пальцев при перелистывании книги, ибо это неприлично и опасно для здоровья

4. Не израсходуй всех ассигнованных на приданое дочери денег, не купив ей предварительно хотя бы небольшую библиотеку

5. Не уезжай в деревню, на воды или на курорт, не положив предварительно в чемодан несколько книг

6. Не одевайся изящно и не считай себя джентльменом, если читаешь грязные и запачканные книги

7. Не покупай никогда заведомо краденых книг, ибо этим наносишь ущерб и автору, и издателю и роняешь достоинство самой книги

8. Не составляй суждения о книги на основании одной только прочитанной тобой рецензии

9. Не заботься, чтобы у тебя был подвал, полный вин, а старайся, чтобы у тебя была возможно полная библиотека

10. Не говори, что у тебя нет средств на покупку книг, раз у тебя хватает средств на многие лишние расходы

@темы: text, books

10:02 

Анекдот

Постоянство и крекеры
- папа! я женюсь!
- на ком?
- не твое дело.
- а кушать на что будете?
- а вот это вот твое дело!

@темы: text, humor

10:01 

Постоянство и крекеры
04.11.2008 в 08:43
Пишет Diary best:


Пишет [J]Revati[/J]:

Самые безумные "лекарства" в истории медицины

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей


Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо — средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть — это яд. Симптомы отравления ею — боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

8. Героин — лекарство от кашля


читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: text, medicine

10:00 

Постоянство и крекеры
02.11.2008 в 09:02
Пишет Ольга Краш:

Театральные байки


"Приезжает Папазян в провинциальный театр - играть Отелло. И выдают ему в качестве Дездемоны молоденькую дебютанточку. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. на сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отеоло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну - что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила. что лежит не в том направлении, и... ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там... НОГИ!
После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.



1 января. В театре юного зрителя, дневной, детский спектакль. Радость детишкам, мука родителям, актерам и персоналу театра мука в кубе. Актер никаковский, у него текст: «Кто там светит нам в ночи?». И по темному заднику из кулисы в кулису пробегают три актера со светящимися фонариками и покрикивают: «Мы, ночные светлячки».
Все очень просто, только не 1 января.
Этот: «Кто там светит нам в ночи?». Светлячков нет.
Этот опять: «Кто там светит нам в ночи?». Ноль признаков светлячков.
Он опять повторил, ну не мог же актер знать, что три «светлячка» в гримерке продолжают новогоднюю ночь, и им фиолетово, кто там светит кому в ночи.
Когда актер в пятый раз гаркнул: «Кто там светит нам в ночи?», не выдержал монтировщик, который тоже человек, и с 31 на 1 …, в общем, парень был плох.
Так вот, он взял два фонаря, вывалил с ними на темную сцену, а где там их подкрутить, чтоб они зажглись, так и не разобрался. Пытался он фонарики-то зажечь, пытался и не смог, и так расстроился, что хотел помочь, да не смог, что на очередной крик: «Кто там светит нам в ночи?», швырнул фонари на сцену и громко, в злобе, сказал: «Да это мы, блин, ночные светлячки, только нас не видно ни хрена!»



Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого. И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник:
"Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". Т.е. один из них должен был умереть.
И артист говорит:
- Я должен был увидеть твой...
И тут он текст забыл, как назло. Надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье! Но он выкрутился! Как поэт!!
Он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец!
И задумчиво спросил:
- Иль дать тебе своим полюбоваться?..
И мертвые в корчах поползли со сцены.



URL записи

@темы: theatre, text, humor

10:00 

Постоянство и крекеры
04.11.2008 в 18:14
Пишет VeryZlaya:

Все уже читали? )))
"Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.
Потому что служанки драконами не интересуются, принцессы их боятся, а королевы их приручают.
Служанки, даже хорошенькие, считают себя дурнушками, принцессы, даже уродливые, считают себя красавицами, у королев так и не выдалось времени толком рассмотреть себя в зеркало.
Служанку можно не заметить, принцессу нельзя не заметить, королеву нельзя не заметить, когда ей это нужно.
Служанки покорны, принцессы своенравны, королевы дисциплинированны.
Служанки хотят получить похвалу, принцессы – внимание, королевы – опыт.
Служанки сносят унижения, принцессы мстят за них, королеву унизить невозможно.
Служанки любят, принцессы позволяют себя любить, королевы не задумываются – кто кого.
Служанки всё понимают и терпят, принцессы понимают только то, что хотят, королевы всё понимают и уходят.
Служанки не умеют требовать, принцессы не умеют ждать, королевы знают, что всему свое время.
Служанки не хотят взрослеть, принцессы не хотят стареть, королевы знают, что всему свое время.
Служанки видят мир в черном цвете, принцессы – в розовом, королевы – в черном, розовом и всех остальных цветах.
Со служанками легко, с принцессами сложно, с королевами, по крайней мере, интересно.
Быть служанкой сложно, быть принцессой легко, быть королевой, по крайней мере, имеет смысл" (с) lazy_fox

Отсюда - lady-don.livejournal.com/142669.html

URL записи

@темы: text, humor

15:44 

Постоянство и крекеры
26.11.2012 в 16:32
Пишет быть ветром:

О понтах :-)
Старый пост, но сегодня вспомнилось. Аккурат после очередного чтения дайрей :-D Неизменно актуально.

"...Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с большой грудью.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Лонжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Лонжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой..."

/с бескрайних просторов сети/

URL записи

@темы: quote, real life, text

11:06 

lock Доступ к записи ограничен

Постоянство и крекеры
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

Постоянство и крекеры
28.02.2009 в 18:46
Пишет Огненный Тигр:

Найди себя
Вы принадлежите к славному народу минбарцев, если...
1. В списке услуг парикмахерской долго ищете полировку
2. Вы не занудствуете, вы делитесь знаниям с несведущими
3. Вы не лезете в чужие дела, вы даете добрые советы запутавшимся
4. Услышав про очередного вундеркинда, никак не можете понять, что в нем такого особенного. Он просто будущий жрец
5. 14 февраля вы посылаете близким и друзьям красивые высказывания о долге, истине, предназначении, смысле жизни. Да, вы опять ошиблись с названием праздника.
6. С вашим школьным рефератом можно защитить кандидатскую, с курсовой работой - докторскую.
7. В дизайне вашей страницы цветом выражены философские идеи. Несведущие полагают, что его делал дальтоник.
8. Вы очень терпимы к людям - все-таки младшие братья
9. Вы считаете Канта легким послеобеденным чтением
10. Когда вам говорят "Ну стань уже человеком!", вы спрашиваете "Друг мой, вы думаете, что и мне суждена эта участь?"

Вы принадлежите к славному народу центавриан, если:
1. При виде панков вы начинаете мучительно соображать, какой же статус у этих ребят
2. Вы не сплетничаете - вы делитесь ценной информацией
3. Вы не жульничаете - вы применяете неординарную тактику
4. У вас много богов, но самая главная из них все-таки Халява
5. Вы смотрите хентай с тентаклями, размышляя, что это интересный вариант развлечения
6. Вы не напиваетесь в хлам - вы соединяетесь со своим внутренним "Я", и вообще веселья много не бывает
7. На дружеский тычок в бок можете ответить дружеским ударом ниже пояса
8. Искусство всегда прекрасно, а искусство с обнаженной натурой выше всех похвал
9. При виде змей и ящериц в террариумах, вы бормочете под нос "Вот так их и держите, не то эволюционировать начнут"
10. Республика для вас - это один Император, много интриг и еще больше бардака

Вы принадлежите к славному народу нарнов, если:
1. Вас причисляют к скинхэдам за то, что вы ненавидите панков. И за кое-что еще
2. Вы не скандалите - вы отстаиваете свою точку зрения
3. Шипы на одежде - не украшение, а неплохая помощь в отстаивание своей точки зрения
4. В школе вас не пускали ни на одну лабораторную по химии - одного взрыва школе хватило
5. Любой танец в вашем исполнении превращается в демонстрацию боевого искусства
6. Вы ведете ночной образ жизни. Наверно, от недосыпа у вас такй странный цвет глаз
7. При виде змей и ящериц в терариумах вас посещают горькие мысли о несбывшейся великой цивлизации. Впрочем, сами виноваты.
8. Когда вас спрашивают, что погубило Спарту, вы честно отвечаете: излишнее мягкосердечие
9. То, что вы раз в год жжете в своей комнате, вовсе не конопля, а Г'Кван'Эт. А вы после церемонии не укуренный, а просветленный.
10. Среди землян есть вполне симпатичные экземпляры, но они такие неженки.

Поиск признаков продожается.

URL записи

@темы: babylon 5, humor, text

11:58 

Постоянство и крекеры
29.06.2009 в 13:21
Пишет Ольга Краш:

А ведь бывает...
"Любимая.
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
читать дальше

URL записи

@темы: text, humor

11:38 

Постоянство и крекеры
06.12.2010 в 17:24
Пишет Хлад:


«Ну-с, посмотрим, что там у нас», - сказала Распределяющая Шляпа, когда до Гарри наконец дошла очередь. – «Ой, мамочки», - добавила она, вчитавшись в поттеровы мысли повнимательней.
«Только не в Слизерин», - телепатировал ей Гарри, стараясь думать по возможности грозно.
«Жаль, что нельзя распределить тебя сразу в Азкабан», - ответила Шляпа. – «А почему это не в Слизерин? В этом гадю… эээ, на этом гордом факультете тебе самое место, дитя мое».
«Не в Слизерин, я сказал!» - мысленно рявкнуло дитя.
«Послушай, он же традиционно считается факультетов темных магов», - продолжала улещивать его Шляпа. – «Неужели тебе не хочется быть темным магом? Это же… ну, как сейчас молодежь говорит – так прикольно!»

Гарри подумал о Том, кого нельзя называть по имени, о котором он узнал совсем недавно и совсем немного, но которого успел записать в безнадежные лузеры – это ж надо было так опростоволоситься, не сумев завалить годовалого пацана. И о бледном сморчке Малфое, с которым придется учиться на одном факультете, он тоже подумал, и желание становиться темным магом зачахло в нем, так толком и не появившись. Прочтя эти его мысли, Шляпа тяжко вздохнула.
«Совсем, не хочешь, да? Ну ладно… может, там тебя хотя бы научат направлять свои агрессивные импульсы в социально приемлемое русло…»
- Гриффиндор!

<...>
Гермиона Грейнджер была хорошей девочкой. Временами слишком назойливой и упрямой, но определенно хорошей. Ей мечталось о социальной справедливости, искусственных шубах и тоталитарной демократии. Поэтому она с удивлением спрашивала себя: что она, собственно, забыла в сомнительной компании садиста, хулигана и веселого подонка Гарри Поттера и не в меру меркантильного лентяя Рона Уизли.

<...>
Все это напомнило Поттеру урок предсказаний, и он ответил, как обычно отвечал профессору Трелони:
- Я вижу наводнение. Конец света. Мы все умрем.
- А что ты видишь здесь?
- Извержение вулкана. Конец света. Мы все умрем.
- А здесь, милый?
- Голая женщина.
- А здесь?
- Атака инопланетян. Конец света.
- Мы все умрем?
- Откуда вы знаете, док?
- Мы, медики, лучше других знаем, что все умрут.

<...>
- Я поняла, - раздраженно фыркнула Грейнджер. – Не то чтобы мне нравилась Амбридж, но контраст был разителен. После того, как ты клялся ей в любви…
- Эх, Гермиона, - протянул Гарри, мечтательно улыбаясь, - все дело в том, что рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда он должен выбрать между любовью и атомной бомбой.

<...>
- Давайте Риддлу шею сломаем, - предложил Гарри. – В парализованном состоянии он будет вполне безобиден. А для подстраховки сломаем ему еще руки и ноги.
- Добрый мальчик, - пробормотал Шизоглаз.
- Сила Темного Лорда – не в руках и ногах, Поттер. Так или иначе, но он найдет способ… его разум…
- Постойте! – перебил Гарри. – Я вот знаю, что с помощью магии можно вырастить заново кости. А, скажем, кусок мозга можно?
- Нервная ткань практически не восстанавливается, - тихо сказал Снейп, против обыкновения даже не ругаясь из-за того, что его перебили. - Нервные волокна еще возможно, но мозг…
- Профессор, вы думаете о том же, о чем и я? – спросил Гарри. – Как-никак, вы тут единственный злобный социопат, кроме меня.
Черные глаза встретились с зелеными.
- А теперь не могли бы вы все объяснить для простых смертных? – обиделся Сириус. Снейп и Гарри повернулись к нему и хором сказали:
- Лоботомия.
<...>
Директор внимательно поглядел на Тома Риддла, затем направил на того палочку и воскликнул:
- Легилименс!
Через секунду он прервал действие заклинания и вновь повернулся к Гарри. На лице старого директора было написано глубочайшее изумление.
- Гарри, ты сжег ему мозг.
- Как, совсем? – Поттер вытаращил глаза. – Он же вроде жив, и даже улыбается.
Дамблдор вздохнул.
- Есть вещи, Гарри, которые хуже смерти. Он считает себя японской школьницей.


URL записи

@темы: text, quote, humor, harry potter

10:57 

Постоянство и крекеры
15.02.2009 в 00:44
Пишет debugger:

Небольшой рассказ
«Ночь перед истграмом»

Попугай Рэмбо слушал Лену, внимательно свесившись с люстры.
Было уже поздно.
Рэмбо всегда очень любил наблюдать за своей хозяйкой, особенно в период подготовки к экзаменам. Он всегда ощущал какой-то благоговейный трепет, когда за два дня до экзамена Лена отрешалась от мира. Рабочий стол, стул рядом, постель и всё прилегающее пространство были заполнены книжками и тетрадками. «В этой атмосфере прорастающих знаний,— неторопливо думал Рэмбо, расхаживая по подоконнику,— делаешься чище, как-то духовно растёшь». После чего пробирался на кухню и деловито таскал печенья из вазочки, обосновывая это тем, что умственный труд требует материального подкрепления.
читать дальше

URL записи

@темы: university, text, humor

10:56 

Постоянство и крекеры
30.01.2009 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет Элхэлле фон Кюнлих:

Атака Печенег (авторский дебют)
Ориджинал, вернее, его отрывок. Потырено из жж, запретов на размещение не было. Ну я просто не смогла удержаться)

Атака Печенегов
Святобор был лучший из воинов Особой дружины. Хотя ему только исполнилось 14 лет, он уже был опытный ассасин и убил семерых.
читать дальше

URL записи
Классика | Найдено

URL записи

@темы: humor, text

16:15 

Постоянство и крекеры
Ухаживание в среде эмо — сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера...

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не той девушке и открытый пакетик семечек!

Мальчик, обходя с папой-капитаном океанский лайнер, везде сует свой нос и задает ему кучу вопросов. Спускаются в трюм:
- Пап, а зачем вот эти весла?
- Если посреди океана у нас откажут двигатели, мы выставим их в иллюминаторы, посадим за них пассажиров, и они будут грести.
- А если они не захотят грести? – спрашивает сын и, не дожидаясь ответа, лезет дальше, - ух ты, пап, а зачем кнуты?

perekur.info

@темы: humor, text

16:12 

Пост, чтоб не потерять дискуссию по матчасти

Постоянство и крекеры
16.03.2009 в 11:00
Пишет Merrybran Brandybuck:

Вопрос к астрономам
Господа! Вопрос такой.
Имеется планета с условиями, максимально приближенными к земным (масса, периоды обращения вокруг себя и вокруг звезды, угол наклона оси и т.д.) - разумеется, все это не в точности совпадает, но очень близко. Во всяком случае, у них там календарь с нашим почти не расходится и продолжительность суток похожая.
Итак, вопрос:
1. Может ли у такой планеты быть два спутника?
2. Если да, то какими должны быть эти спутники, чтобы условия таки не слишком отличались от земных?
3. Какие особенности местных условий будут проистекать из того, что спутников - два?
4. Если, скажем, один из спутников - гигантская глыба льда - возникнут ли какие-нибудь особенности при его наблюдении и как он будет влиять на планету?

*спутники бегают по разным орбитам и время от времени встречаются, представляя собой феерическое зрелище.

URL записи

@темы: astronomy, text, useful

14:02 

Постоянство и крекеры
19.01.2007 в 19:38
Пишет Исстинна:

Как узнать, что ваш ребёнок гот?

Креатив был напечатан в американском журнале, т.е. это не стёб, ОНИ серьёзно так думают.

1) Носит чёрную одежду

2) Делает пирсинг или татуировки

3) Носит пентаграмму или анх (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )

4) Носит рок-футболки.

5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )

6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.

7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.

8) Принимает наркотики.

9) Убивает людей для забавы.

10) Гуляет по ночам и пьёт кровь.

11) Смотрит кабельное телевидение.

12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)

13) Стал скрытным.

14) Проводит большую часть времени в одиночестве.

15) Плохо ведёт себя в школе.

16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, раннего склероза?..)

17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)

18) Пользуется компьютером или Интернетом.

19) Читает научную фантастику или приключения (Конан Дойл — сатанинское чтиво! Марк Твен — тоже! В топку! Даёшь жития святых!)

20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (вы сможете найти его, если обыщите комнату ребёнка).

21) У него появляются параноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).

22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМ и БУДДИЗМ.

23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах

24) Спит слишком много или слишком мало.

25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже готы, а вы как думали?)

26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (что непростительно для истинного христианина!!).

27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.

28) Курит.

29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки)

30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).

31) Говорит: «Я — ГОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)

32) Носит значок с надписью «Я — ГОТ» (это глухонемой вариант).

33) Ходит по подозрительным клубам и местам.

34) Собирает чугунные котлы (это скорее слесарь-клептоман, а не гот… хотя кто знает, кто знает)

35) Танцует под музыку.

36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных котлов)

URL записи

@темы: text, humor

11:42 

Постоянство и крекеры
Вопросы в детский журнал

Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить веником?

читать дальше

@темы: humor, text

11:41 

Постоянство и крекеры
02.10.2008 в 13:47
Пишет Эридэль:

Анекдот
Ну и сюда тоже повешу, пусть не только мои ПЧ радуются...

Поймал толкиенист золотую рыбку.
- Ну? - говорит рыбка. - Три желания...
- Хочу в Арду!
- Кто б сомневался... дальше.
- Хочу...хочу быть эльфом, и чтоб вокруг тоже эльфы!
- Так...
- А еще... я хочу, чтобы я был мудрый, благородный, чтобы меня все уважали и мной восхищались!
- Ясно. Сделаем. Закрой глаза и шагни.

Шагает толкиенист, открывает глаза.

Действительно, Арда, прекрасно убранная светлая зала, вокруг эльфы, он озирается, все кланяются с уважением; вдруг дверь открывается, входит, опять-таки, эльф, кланяется ему и говорит ему:
- Государь, там какого-то смертного поймали, назвался сыном Барахира...

URL записи

@темы: humor, text, tolkien

Never Too Late

главная