• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: text (список заголовков)
16:57 

Постоянство и крекеры
02.11.2009 в 10:19
Пишет von Strang:

космические войны, мысли (1)
Хм... ползают в голове мысли по теме, ползают, гадёныши, но собирать их в кучу, строить по ранжиру и выставлять на бумаге связным текстом – лень. Да и времени на это негусто, я ведь и так серьёзную-то научную работу совсем забросил – что говорить о несерьёзной?

Ловим мысли за хвосты. Мысль первая


з.ы. ...перечитал. Ладно, хрен с ним – постим пока так. Так оно должно выглядеть в общем виде; что же насчёт деталей, в зависимости от уровня технического развития сеттинга... до чорт бы с ними, пока. С деталями мне точно сейчас разбираться лень, да и некогда.

URL записи

@темы: text

11:36 

Постоянство и крекеры
27.02.2013 в 22:02
Пишет Эстет Тобиасович:

10 причин нашей любви к злодеям
12.02.2011 в 22:05
Пишет SS_93:

10 причин нашей любви к злодеям
Пишет Red Hatty:

1. "Внимание! Сегодня у нас намечается свадьба или казнь через повешение. В любом случае, повеселимся."
читать дальше

2. "Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого? Так я первый буду!"
читать дальше

3. "Слишком странный, чтобы жить, и слишком редкий, чтобы умереть".
читать дальше

4. "Прошу прощения, мне пора уничтожать город."
читать дальше

5. "Ты назвал меня мрачным убийцей. Меня, такое веселое, жизнерадостное существо! Конечно, я люблю убивать, но я делаю это с улыбкой."
читать дальше

6. "Посмотрите, какие идеальные тетрагональные колебания!"
читать дальше

7. "Мало ли, что обещал! Знаешь, какой я подлый? Я обещаю одно, а делаю совершенно другое!”
читать дальше

8. "Заставим всех ползать на четвереньках. И будем в них плеваться!"
читать дальше

Но на это есть и следующая причина

9. "Каждый в своей жизни совершал плохие поступки, хотя некоторые делают гадости профессионально"
читать дальше

10. "Мы убиваем добротой, это наша стратегия".
читать дальше

(с) ester_n и maelgon

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: text

14:17 

Постоянство и крекеры
29.06.2009 в 07:32
Пишет Настасья Филипповна 2.0:

Нашла чудесное. Правила демагога или как троллить с умом
1. Никогда не отвечай прямо на поставленный вопрос и не раскрывай полностью свою позицию. Так ты оставишь себе больше места для отступления, сказав "я имел в виду совсем не это".
читать дальше



URL записи

@темы: text, humor

13:44 

(с)

Постоянство и крекеры
Все помнят жемчужины из любовных романов? Пора получить еще немного позитива. На этот раз всеми любимые школьные сочинения. Не так зажигательно, как любовные романы, но такие же очаровательные логические заверхрения и прочее. Не знаю, правда, насколько они достоверны, но будем надеяться, что наши дети и в самом деле такие гениальные

Ну и первым делом коненчо же сработало слэшное восприятие:

"Главным занятием рабов было рабство". некотрым везло больше, и их рабство было сексуальным

После Ледового побоища Александр Невский сказал: «Кто на нас с мечом пойдёт, тот коньки и отбросит».

Первобытные люди не носили пальто, потому что тогда было жарко.

На богатыре была кольчуга и шлем из металлолома.

Крепостная девочка была одета в лапти и рваные колготки

Мышление не покидало Декарта всю жизнь. Это и свело его в могилу.

В Средние века дороги были такими узкими, что на них еле-еле разъезжались два автомобиля.

Византия получила из восточных стран шёлк и другие пряности.

Арабы вели с Византией ожесточённую торговлю.

Западноевропейские рыцари воевали из-за дам и других пустяков.

Кроме того, в Африке сохранились бушмены и туареги, полностью истреблённые европейцами.

Разница между королём и президентом зaключается в том, что король — сын своего отца, а президент — нет.

Кулaцкaя хунта надвигалась на деревню.

Юлий Цезарь мог одновременно есть, слушать, писать книги и смотреть телевизор.

Робин Гуд жил в лесах и охотился на феодалов.

Когда враги подошли к Риму, гуси заржали.

Во время строительства Петербурга все работы выполнялись врукопашную.

Спартaнцы бегали босиком по колючкам.

Ивaн Грозный в прошлом был Ярославом мудрым.

Крепостные крестьяне строили крепости.

В средневековых школах учителя били детей. И когда те вырастали, тоже становились драчyнами.

Древние египтяне знали арифметику, геометрию и русский язык.

Основная причина революции: рабочая сила. Ну и некоторые другие...

Даже если дворяне не понимали друг друга, они всё равно говорили пo-фpанцyзски.

Казак хлестнул коня, и конь его опешил.

У ямщика было три зуба: один коренной и два пристяжные.

У первобытного человека ноги свешивались ниже колен.

Летом мы ездили в Бородино, но никакого дяди там почему-то не оказалось.

Немецкие псы-рыцари наступали на нас со свиньёй.

Геракл нашёл злобного льва и начал его мучить.

Всадник вскочил на коня и поскакал на все четыре стороны.

@темы: text, real life, humor

13:38 

Постоянство и крекеры
14.02.2013 в 01:10
Пишет мама говарда воловица:

про кирби
под полночное потрескивание мониторов вспомнилась мне чудесная история про чудо-мудо пылесос Кирби.
Дело было в прошлом году, в славном месяце июне, когда мой срач с бабкой,сдающей нам квартиру,достиг эпических размеров. Потерпев на этом поприще былинный фейл,мы с мужем,теперь уже бывшим, скорбно упаковывали нехитрые пожитки,а я так же скорбно глядела на ковёр,на который с пугающей периодичностью гадила моя кошка. ЧСХ, хитрая тварь в это время лежала на кресле и наблюдала за мной,как кровавая гэбня.
И вот,когда моё отчаяние и концетрация моюще-чистящего средства Амвэй, этикетка которого обещала мне Чистоту В Самых Труднодоступных Местах тм, достигли критической отметки, в дверь позвонили. Я,излучая НЕНАВИСТЬ, пошла открывать. На пороге, испуганно сжавшись, стоял маленький парнишка и что-то мямлил. Я расслышала слово:"Кирби" и "бесплатно отпылесосить".
читать дальше.

URL записи

@темы: text, real life

12:17 

Постоянство и крекеры

@темы: humor, medicine, text

15:12 

Постоянство и крекеры
15.02.2013 в 14:00
Пишет bfcure:

Это чудесно :) а иногда и ОЧЕНЬ актуально :D
22.12.2010 в 11:15
Пишет Алэй Лан:

Правила выживания в редком фэндоме
Правило первое: Не попадайтесь. Прежде чем грызть новый канон убедитесь, что он хорошо надкусан достаточным количеством единомышленников. Это, разумеется, в том случае, если вас не привлекает роль отца-основателя фэндома. Или матери.

Правило второе: Если вы попались, не паникуйте. Может, пройдет само собой. Повод для беспокойства представляет третья запись по сабжу подряд. Не заводите тег, этим вы расписываетесь в собственной беспомощности.

Правило третье: С этого пункта начинаются правила для тех, кому не помогли предыдущие два. Прочитанные фики через месяц считаются новыми

Правило четвертое: Фики собственного авторства через месяц приравниваются к чужим и перечитываются, исходя из этого

Правило пятое: Нет фиков на другом языке - есть промт и фантазия

Правило шестое: Убивать людей за фразу "Хочешь - напиши сам" нельзя.

Правило седьмое: Нет слэша, джена и гета - есть счастье "про них написали".

Правило восьмое: Хочешь - пиши сам. См. также правило шестое.

Правило девятое: Фидбек заменяется статистикой посещений. Да, все эти люди молча восхитились. Продолжай так думать.

Правило десятое: Не надо плакать, если Гугл опять приводит тебя на твой же дневник. Гордись, черт возьми, гордись, тряпка!

URL записи

URL записи

@темы: text

15:03 

Постоянство и крекеры
22.02.2010 в 16:41
Пишет Чудеснов:

Шапочка из фольги не спасет от инопланетян


Ученые развеяли один из самых распространенных мифов о том, что шапочка из фольги способны защитить мозг человека от сканирования из космоса. Проведя целый ряд исследований, было установлено, что фольга вовсе не способствует отражению сигналов обратно в космос, пишет Science.YoRead.ru.

...Проведя ряд экспериментов на шапочках, изготовленных из обыкновенной пищевой фольги, свернутой в два слоя, ученые выяснили, что данный способ защиты от контроля из космоса не может быть эффективным. Подтверждением этому является исследование, которое было проведено на трех видах шапочек из фольги – Классика, Центурион и Феска.

Ученые испытали действие шапочек на добровольцах, для чего на их головах были установлены четыре принимающие антенны, по одной на каждую из областей. Всенаправленная антенна создавала частоту от 10 КГц до 3 ГГц, а анализатор Agilent 8714ET, соединенный с ней, регистрировал все поступающие сигналы.

Эксперимент показал, что шапочка из фольги способствует существенному усилению, а не ослаблению сигнала. Усиление сигнала было зарегистрировано анализатором, независимо от того, в какой области головы находилась антенна. Таким образом, шапочки из фольги неэффективны при защите от сканирования пришельцами.

Как обычно, хитрые инопланетяне распустили слухи о том, что фольга защищает от радиоволн, а сами теперь потирают свои лапы.

URL записи

@темы: text

12:16 

Постоянство и крекеры
06.06.2008 в 16:32
Пишет #RB#:

в первый раз увидел только щас передаю по кругу )

Реальная История в маршрутке.На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. читать дальше

URL записи

@темы: real life, text

22:17 

Постоянство и крекеры
14.06.2008 в 15:52
Пишет Ольга Краш:

Как оно всё было на самом деле... ))
Пишет [J]Марик[/J]:
14.06.2008 в 12:33


Дневник Бога-творца...

читать дальше

URL записи

URL записи

@темы: humor, text

16:54 

Постоянство и крекеры
Пожар в ГОП-сообществе *

читать дальше

-------
* ГОП - "Голосования и ОПросы"

@темы: web, text, humor

16:52 

Постоянство и крекеры
24.09.2010 в 22:47
Пишет Ристайл:

забавное о волках
ВОЛКИ - это такие специальные лесные животные семейства вечноголодных. Во рту у волка имеются мощные белые зубы, которыми приятно цыкать в голодные зимние ночи.

У ВОЛКА очень много естественных врагов. Это зайцы, куры, овцы и коровы. Большую часть своей жизни волки проводят в лесу, где постоянно охотятся за лесными мясопродуктами - зайчатиной, оленятиной, лосятиной и прочей слабой и больной вкуснятиной. Иногда голод заставляет ВОЛКА кушать капусту, морковь и древесную кору, которая ранее была усвоена зайцами.

Ученые утверждают, что ВОЛКИ - очень смелые. ВОЛК не боится в одиночку выступить против троих поросят, семерых козлят, маленькой девочки и ее парализованной бабушки.

читать дальше

Взято отсюда:
absite.ru/humor.php?pg=189

URL записи

@темы: animals, humor, text

10:57 

Постоянство и крекеры
16.01.2008 в 22:14
Пишет Drakoner:

Что-то я давно цитат не выкладывал...
Один ученик пришел к Учителю Ио и спросил:
- Учитель, существует ли жизнь после смерти?
- Существует, - кивнул Учитель Ио.
Ученик бросился рассказывать всем эту радостную новость, а Учитель Ио тихо добавил:
- Но коротенькая. Минут пять-семь.


Один ученик пожаловался Учителю Ио, что ему не отдают долг.
- Разве ты не знал, что таково одно из свойств долга? - удивился Учитель Ио. - Долг платежом красен, купюрами зелен, должнику фиолетов.


Однажды Учитель Ио созвал учеников и сказал:
- Запомните: не существует Абсолютной истины.
Ученики стали шептаться, а один из них спросил:
- А эта истина - Абсолютна?
- Нет, конечно, - улыбнулся Учитель Ио.


Однажды враг Учителя Ио подговорил его учеников, чтобы те попросили сказать им такую мудрость, которая объяснит все неясности жизни. Ученики пришли к Ио и спросили его об этом. Тогда Учитель Ио сказал:
- Жизнь намного сложнее и проще, чем нам порой кажется.
Враг Учителя Ио подслушал это и стал учеником Учителя Ио.


Однажды к Учителю Ио пришел ученик, перечислил все свои беды и попросил дать совет.
- Не стоит жить настолько всерьез, - ответил Учитель Ио.


Другой ученик пришел к Учителю Ио, перечислил все свои беды и попросил дать совет.
- Нельзя жить так невнимательно, - укоризненно покачал головой Учитель Ио.


Один ученик пришел к Учителю Ио и сказал:
- Учитель, у меня дома лежит много вещей, которые мне не нужны, а выкинуть жалко. Посоветуйте, куда мне их девать?
- Хранить в темном месте при температуре тридцать шесть и шесть градусов,- ответил Учитель Ио.


Однажды к Учителю Ио пришел ученик и спросил:
- Как получать от жизни лишь удовольствия?
Учитель Ио вздохнул и улыбнулся:
- Вопрос слишком сложный, отвечать на него придется долго. Но если тебе это так важно, я с удовольствием отвечу. А если не срочно - с удовольствием отвечать не буду. В любом случае я получу большое удовольствие.


Однажды к Учителю Ио пришел журналист и спросил:
- Скажите, правда, что вам придумывать мудрые мысли проще простого?
- Проще простого, - кивнул Учитель, - толще Толстого, достойнее Достоевского.

(с) Л.Каганов

URL записи

@темы: humor, text

10:55 

Постоянство и крекеры





@темы: computer, humor, text

10:47 

Постоянство и крекеры
26.11.2007 в 22:18
Пишет [Ли]:

притчи. жизненно.
Жил-был один очень темпераментный мальчик.
И вот...

Ничего такого, что было бы неправдой…
Однажды слепой человек ...

Два друга
Однажды они поспорили...

Притча о двух волках

Когда-то давно старый индеец...

URL записи

@темы: text

10:46 

Постоянство и крекеры
3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?
4 года. Найти на улице сто рублей и купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.
5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.
6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.
7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь
8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет да я ради этого
9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел в ЦУМ пошел, захотел в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.
10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и все такое. Все при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой
11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьет(((
12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи Эх, жаль, что не умею плавать
13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.
14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.
15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок
16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня ни-че-го((((
17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам 3.14здюлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.
18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я... Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет как я покажусь на глаза приятелям?
19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!
20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал
21 год. Ой, мама моя, только бы не жениться. Сама ведь виновата, говорила: "я дни считала, не переживай". А теперь скулит и не знает что делать Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?(((
22 года. Заработать сто миллионов рублей, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене кожаную куртку, себе трехтомник Борхеса, комп и джинсы.
23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах
24 года. Урвать должность начальника отдела Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику
25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.
26 лет. Трахнуть новенькую с работы.
"23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись". Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.
27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на "хорошо" и "отлично", сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам
28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.
29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!
30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна
31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску..
32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку "начальник отдела". Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах..
33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным Хм, вот завтра и начну...
(c)народное

@темы: humor, text

06:27 

Постоянство и крекеры
02.07.2010 в 09:35
Пишет LookCool:

Старейшины на'ви обвинили Джеймса Кэмерона в ущербе экологии Пандоры
Ряд кланов на'ви обратился в международные экологические организации с жалобой на создателя блокбастера "Аватар" Джеймса Кэмерона.

В настоящее время "Аватар" официально признан самым кассовым фильмом всех времен. Грандиозная сага, над которой Кэмерон работал более 10 лет, получила две премии "Золотой глобус" в категориях "Лучшая драма" и "Лучший режиссер". А Ассоциация кинокритиков США выбрала "Аватар" лучшим фильмом в жанре экшн, также присудив ему пять наград в технических номинациях: за звуковые и визуальные спецэффекты, работу художника, монтаж и операторскую работу.
Несмотря на поражение на "Оскаре", фильм не только стал самым прибыльным проектом в истории кинематографа, но и создал новые стандарты для всей отрасли

По данным Journal of Extraterrestrial Ecology, старейшины лесных кланов Оматикайя и Типани, а также ряда кланов Всадников и Повелителей икранов направили в WWF и Greenpeace копии официального протеста против "вопиющего ущерба экосистеме Пандоры", нанесенного, по их словам, в ходе съемок научно-фантастической эпопеи. Оригинал документа в ближайшее время будет вручен Джеймсу Кэмерону или представителям компании 20th Century Fox.

"Небесные люди Жейсакемирона причинили зло Эйве. Ради своего мира снов они разрушили Келутрел (дерево-дом) Оматикайя, уничтожали деревья, ловили животных. Семена страдания всходят повсюду, и боль Эйвы безбрежна", – говорится, в частности, в обращении.

Кроме того, как заявила цахик клана Оматикайя Мо'ат, после съемок блокбастера "биоинтернет" Пандоры, представляющий собой единую информационную сеть целой планеты, оказался буквально забит огромным количеством посторонней информации – от музыки до порнографических фильмов.

Сумма ущерба в тексте не называется, однако известно, что главы кланов настаивают не на денежной компенсации, а привлечении виновых к общественным работам по полному восстановлению экосистемы с обязательным принудительным подключением к Дереву душ в начале каждого рабочего дня.

Сам режиссер и представители 20th Century Fox и Lightstorm Entertainment в настоящее время отказываются от комментариев, ссылаясь на то, что пока не получали от на'ви никаких обращений.

Напомним, что это не первый скандал, касающийся взаимоотношения съемочной группы и жителей Пандоры. Ранее несколько десятков на'ви, снимавшихся в "Аватаре" протестовали против "несправедливой оплаты и слишком человеческих условий труда", однако тогда конфликт удалось быстро погасить благодаря своевременным компенсациям.

URL записи

@темы: text, avatar

18:52 

Постоянство и крекеры
10.09.2010 в 19:18
Пишет Esfiri:

Показалось довольно интересным немного обобщить и систематизировать имеющуюся у меня информацию о различных символах,наиболее часто используемых в искусстве. Вот,что пока имеем в первом приближении...
Cимволика животных

Символика растений
Ну и далее более коротоко Символика цвета
Также есть довольно любопытный "Словарь терминов и символов в искусстве."
Тема,скорее всего,будет продолжена....))

URL записи

@темы: useful, text

18:51 

Постоянство и крекеры
08.09.2010 в 13:00
Пишет Diary best:

Пишет [J]Илдре[/J]:

Виды пап
Меня хлебом не корми, дай что-нибудь поклассифицировать. Особенно, когда арбайтен не хочется, а надо.

1. "Папа=мама" - этот вид папы по-матерински заботлив, все воспитательные и бытовые функции он берет на себя, в какие-то отдельные моменты, естественно, надрывается и начинает дышать огнем. В остальное же время он добр, ласков и понимающ, впрочем, ребенка, регулярно наблюдающего папины вспышки после убежавшего с плиты молока, это все равно не спасает, и он подсознательно все время ждет пиздеца неминучего.

2. "Мамопапа" - разновидность первого типа. Весь смысл его существования сводится к тому, чтобы как можно лучше угодить любимому чаду. Как следствие, чадо прочно сидит у папы на шее (в особо запущенных случаях - вообще на голове), периодически понукая и суча конечностями. Такой папа эмоционально стабилен, резкими перепадами настроения не страдает и окружающих своим рычанием не пугает. Его несомненный плюс в том, что он реально может взять на себя ответственность, груз и далее по списку и не ныть. Его несомненный минус: ребенка он испортит на раз-два. Вывод: контроль и неусыпная бдительность.

3."Карабас-барабас" (не боимся больше вас! :tease2: ) - к этому виду у нас относится папа-пугало. Не то что бы он и правда был особенно злым, жестоким или там изощренным садистым с неуемной фантазией, но основное его оружие - тяжелая рука в железной рукавице (и с шипами, с шипами!), основной способ общения с ребенком - запугивание, в ребенке взращивается рабский страх перед родителем, активно раздаются тумаки и подзатыльники, причем как за дело, так и токмо профилактики ради. Исторические ссылки на сведения о восстаниях рабов и крепостных крестьян им не указ, поэтому, когда в один прекрасный момент ребенок поднимает голову и говорит сакраментальное: "Кто к нам с мечом :budo: , того мы кирпичом :bricks:", они, как правило, очень удивляются. Наивные .

4. "Папа-Крепкий Орешек" - это папа с четкой схемой мироустройства в голове, сводом правил, которые никогда и ни при каких обстоятельствах нельзя нарушать. Исключений он не признает, на компромиссы не идет, придерживается политики "есть два мнения: мое и неправильное" и напоминает неприступную крепость. Спасайся кто может.

5. "Попрыгунчик-стрекозун" - живет в семье, но папой себя ни хрена не чувствует. Ребенка он воспринимает как забредшего на огонек гостя, причем не к нему, а к жене. Времени ребенку уделяет мало, с гулькин нос. На папин образ жизни ребенок никоим образом не влияет, разве что в холодильнике по соседству с пивом и сосисками обосновывается пакет молока и растворимая каша. В сущности такой папа - холостяк хронический закоренелый. Рожать от него можно, а вот привлекать к воспитанию подрастающего поколения категорически не рекомендуется. Только отношения с папашей испортите.

6. "Папа-Добрый Молодец" - играет в жизни ребенка сразу несколько ролей. Он тебе и папа, он тебе и друг, он тебе и старший брат (иногда младший). С ним всегда весело и интересно. Папа легко находит общий язык с ребенком и его друзьями, выдумывает всякие салочки-догонялочки и игру в шпиёнов, может научить выстругивать пистолет из деревяшки и удить летом рыбу в ближайшей луже. Минус такого папы заключается в его же плюсе - пресловутой общительности, поскольку со взрослыми он находит контакт еще проще, чем с мелюзгой, и радостно уходит с приятелем пить пиво в гараж или курить очередную гениальную идею на чьей-то кухне на другом конце города. Про ребенка он на это время начисто забывает, сбагривая его на воспитание маме. Мама такой приливообразностью отцовских чувств, ясен пень, не слишком довольна, о чем не применет ему, козлу, об этом вечером напомнить. В следствие чего ребенок папу нежно любит, но из-за родительских ссор дюже переживает.

7. "Папа-подкаблучник" - тип папы, который вроде бы и есть, но совершенно незаметен, потому как прочно обосновался под пятой у мамы. Собственного мнения он, как правило, не имеет, эхом озвучивает мнение партии и поперек ее слова никогда не пойдет, даже если жена глубоко не права в своем заблуждении. Соответственно, на папу ребенок в случае чего рассчитывать не может, как защитника и авторитет не рассматривает и воспринимает в большинстве случаев, как бесплатное приложение к суровому топу - маме.

апд. от Frenchwolf

8. "Папа отсутствующий" - не в том плане, что он отсутствует вообще, а скорее в жизни ребенка. Скорее всего имеющий какие-то свои жизненные ценности, обособленные от детей. Работа/рыбалка/машины/наука... Детей воспринимает, как логичное следствие семейной жизни, но если их больше двух и не дай бог оба мальчики может путать по именам и прийти на родительское собрание, забыв, что дитятко заканчивает университет. Про ребенка вспоминает эпизодично вспышками и примерно аналогично участвует в процессе воспитания. Ребенок к папе относится примерно аналогично, считает его чем-то статичным, возможно уважает, но на попытки воспитания смотрит с недоумением.

9. "Папа-папа" - такой нормальный папа, ребенка любит умеренно, без фанатизма, в качестве воспитательного элемента может периодически отвешивать подзатыльники. Купит футбольный мяч сыну или куклу дочери в честь праздникак или хорошего настроения. Внимания уделяет не особенно много, но нехватки ребенок ощущать не будет. Все это не потому что папа равнодушен, а потому что он мужчина и основная возня с малышней - женское занятие. По мере взросления ребенка, проведет ряд просветительских бесед на тему социализации и становления в жизни, но сильно допекать не будет. Потому что сначала дети маленькие, потом они уже взрослые люди и не папино это дело, говорить им как жить.

URL записи

(свое)

Не Бест? Пришли лучше!



URL записи

@темы: text, real life, humor

12:17 

Постоянство и крекеры
24.11.2008 в 10:28
Пишет chuh:

о секс-меньшинствах
о секс-меньшинствах
Вчера из маршрутки я выползла практически на карачках. Я рыдала и булькала, ибо увидеть такое кино мне доводится нечасто.
Многабукв, но того стоит. Началось с того, что из метро я пошла на автобусную остановку, встала там, засунула в рот тлеющую сигарету, в уши наушники и стала ждать маршрутку. Приехала она минут через 15, почти пустая, только мама с сыном, сидят спиной к водителю. Сидят, беседуют. А у меня музыка в ушах, но я все равно слышу.
И слышу я, как этот самый сын, такой парень лет... Гм... За 20? Делает что-то неописуемое. Он, сидя в маршрутке,
рассказывает своей маме, что он гей. Вот именно. Тихо так, наклонившись в ней, в полголоса говорит так очень спокойно и убедительно: "Мама, ну я же знаю, что ты очень нервничаешь всегда. Ну, согласись, мама, что ты
где-то даже истеричка? Вот я и подумал, что здесь, например, ты постесняешься, а дома - это же ужас что будет..."
читать дальше

URL записи

@темы: humor, real life, text

Never Too Late

главная