13.09.2006 в 17:54

Пишет  Orm-Embarra:

Драконы тоже смеются...

А раньше - были Герои,
Которые не смирялись,
И были - баньши и тролли,
А мы, драконы, смеялись.

И были - единороги,
И всякая мелкая гадость.
А люди - верили в Бога...
А мы, драконы, смеялись

А раньше - были дороги,
Которые не терялись,
И были законы строги...
А мы, драконы, смеялись.

А после времени света -
Заканчивалась реальность,
Зима пожирала Лето,
А мы, драконы, смеялись.

А люди верили - другу,
Клинку из надёжной стали,
Себе - и своей подруге.
А мы, драконы, смеялись.

В окно из холодной ночи
В ваш быт нереальность льётся.
Вы слышите - кто-то хохочет?..
Вы знаете, кто смеётся.

@темы: poetry, pictures

---

03.06.2007 в 13:35

Пишет  Net-A:

Грустная сказка о Прекрасной Мэри-Сью
(сообществу fantasy_proda посвящается)

Жила-была девочка.
Ну, девочка себе и девочка, ничего особенного: две руки, две ноги, туловище, шея. Голова сверху приделана, как положено. На голове косичка болтается. И возраст у нее был самый девичий – пятнадцать лет: мысли мальчиками забиты и глобальными мировыми вопросами. Все как у всех, да.
Шла эта девочка как-то по улице, а тут сверху летит кирпич.
Ну, кирпич и кирпич: прямоугольный, рыжий, тяжелый. Как он на крыше отдельно от стены оказался никто не знает, может, он специально эту девочку выслеживал….
А может – и не эту. Кирпич – маньяк, обижатель девочек.
И упал кирпич девочке прямо на макушку. И случилось от этого у нее великое потрясение (у девочки случилось, ну, немного и у макушки тоже).
А когда темная пелена, закрывшая на время (где-то около получаса) девочкино сознание, спАла, увидела несчастная, что попала она в совершенно незнакомый мир, населенный ужасными монстрами. Двое из которых как раз над ней склоняются: хотят ее нежное тело на куски разорвать, а может еще чего похуже сделать (ну, или получше, с этим она сама еще не определилась).
С невыносимым для всего живого криком девочка подскочила с земли, и рванула куда глаза глядят.

- Вась, чего это она? Мы же только помочь хотели, - худой, веснушчатый парень удивленно почесал в затылке.
- Да забей, припадочная какая-то. Пошли лучше, а то скоро звонок. Опоздаем, математичка нам так вкатит… - и его приятель решительно зашагал в сторону школы.

А девочка меж тем бежала все дальше, попутно дивясь на поразительные конструкции домов, причудливые деревья и странные повозки, запряженные невидимыми существами (девочка, конечно, их видела). Она вообще много чего видела, недоступное другим.
И ощутила тут девочка в себе силу могучую, магию огромную, красоту неописуемую. Вот так ни с того ни сего, бежала, бежала и ощутила.
А чтобы убедиться в волшебной перемене ей даже пришлось ненадолго выйти из собственного тела, чтобы полюбоваться на себя со стороны (увы, зеркала почему-то через каждый метр в этом странном городе никто не расставил). Посмотрела она на свои роскошные развевающиеся волосы, светящиеся неземным тягучим светом глаза да чарующую загадочную улыбку и подумала: «А чего это я, Великая и Могучая, от каких-то жалких монстров бегаю? Да они мне ноги целовать должны, на коленях в пыли ползать, только чтоб не зашибла ненароком. Это же мое Вселенское Призвание - мир от монстров защищать!» И пошла девочка вершить свою нелегкую миссию в чужом для нее мире.
А тут как раз случай подходящий представился: толпа злодеев (человека в три) обижала бедную, несчастную торговку фруктами, собираясь отнять ее последние сбережения.
Огляделась девочка, вернее Светлая и Прекрасная Дева, в поисках подходящего оружия: и надо же так случиться - прямо под кустом неведомого растения лежит, скрытый чарами от посторонних глаз, меч-кладенец. Да ведь от нее, мудрой и всевидящей, ничего не укроется. Подхватила она меч и кинулась отважно на монстров, по пути вещая об их нехорошем поведении.
Испугались чудовища, разбежались в разные стороны, как мелкие тараканы. Правда и защищаемая торговка куда-то подевалась, но девочка сочла, что это только к лучшему: все же ей было бы несколько неудобно выслушивать благодарности. Ведь девочка была очень скромной Великой Воительницей.
Пооглядывавшись еще немного, но так и не обнаружив благодарное человечество, девочка пошла дальше.

- Том, может, милицию вызовем? Как бы она у нас товар не поперла, - продавщица фруктовой палатки пугливо выглянула из-за угла дома.
Ее напарница только покачала головой:
- Да нет, не стоит. Гляди, она уже уходит. И ведь совсем стыд молодежь потеряла: такая юная, а уже накурилась какой-то дряни с утра. На людей кидается, обрезком трубы размахивает. Я бы на месте ее родителей…

Между тем девочка шла дальше, выискивая кому бы еще помочь, от тьмы защитить. И нашла!
Какие-то мерзкие чудовища закрыли часть неба непроницаемой для живительного света пленкой. И согнали под нее беззащитные жертвы, в том числе и нескольких маленьких ребятишек. Наверное, замышляли что-то недоброе.
Крикнув:
- Уходите, люди, вы свободны! – Великая воительница, размахивая мечом, кинулась уничтожать жуткое порождение темной магии.

- О боже! Эта чокнутая разогнала посетителей, а теперь ломает тент над столиками! – владелица небольшого уличного кафе в каком-то ступоре смотрела, как уничтожают ее имущество.
- Не волнуйтесь, Анастасия Павловна, я уже вызвала милицию, - юная официанточка трясущимися руками спрятала сотовый телефон в карман: она очень боялась сумасшедших.

Прекрасная Героиня этого мира уже почти разрушила вредоносное сооружение, как на нее кинулась толпа демонов. Некоторое время Воительница успешно отбивалась, отпугивая мерзкие создания смертоносными криками. Но те, поняв, что в одиночку им с такой мощной противницей не справиться, со словами: «Нет, это не наш клиент», вызвали подкрепление.
Появившиеся сверхмощные демоны, облаченные в отвратительные белые шкуры, при поддержке свих серых собратьев окружили девочку, и одному даже удалось ужалить ее чем-то острым.
Мудрая и Величественная, не обратила бы на полученную рану никакого внимания. Но тут она увидела ЕГО…
Прекрасный Принц смотрел прямо в ее глаза и улыбался самой чарующей в мире улыбкой. Сердце замерло от радостного предчувствия.

- Интересно, что она там увидела? Плакат, как плакат… Кажется, реклама «Мальборо»?
- Да какая разница? Вырываться перестала и ладно, - милиционер повернулся к докторше, спешно пакующей пациентку в белую рубашку с длинными рукавами.
- Мы вам еще нужны? Если нет, то мы поехали.

Великую Воительницу доставили прямо в логово Темного Властелина. Там девочку заперли в мрачную камеру, периодически подвергая ужасным пыткам: кормили отвратительными продуктами, кололи острыми иголками, пытались сломить ее волю и упорство.
Каждый день с ней беседовал сам Темный Властелин, пытаясь склонить ее на свою сторону, обмануть ее доверие, притворяясь добрым.
И каждый день девочка ждала своего Прекрасного Принца, который явится на белом коне и освободит ее из этого мучительного плена.

- Ну что, Танюша, ты больше не считаешь, что твое призвание – уничтожать монстров и чудовищ? – немолодой, полноватый врач устало поправил сползшие с переносицы очки, Ты ведь уже не думаешь о спасении всего человечества?
- Не считаю, конечно. Глупость какая – защищать других и бороться со злом!


Да, бывшая Великая Светлая Воительница, больше не считала себя покровительницей слабых и обиженных. Разочаровавшись и в Прекрасном Принце, который не спешил на помощь, и в благодарном человечестве, которое не торопилось проявлять эту самую благодарность, она решила стать воплощением Настоящей Тьмы. Величайшей из темных демонов! Королевой Тартара!
Она еще покажет этому миру!

@темы: text, mary-sue

---

19.01.2007 в 18:28

Пишет  Перхоть:

Мимолетное
Мир сука прекрасен, а я сука как всегда не в курсе...

@темы: quote

---

03.07.2007 в 19:49

Пишет  E-le-na:

@темы: english, pictures

---

Фоноделка

@темы: links

---

09.09.2008 в 09:50

Пишет  Sindani:

Изумительная вещь
Кинули по аське.После просмотра впала в экстаз.

@темы: web, pictures

---

@темы: pictures

---

04.12.2008 в 21:50

Пишет  Исстинна:

Никита Литвинков!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ааааааааааааааааааааааааааааааа
мой боооооог



ТЫК в его прошлое видео

@темы: video

---

(c)

Автор к сожалению не установлен, найдено на просторах тырнета...

Что?! Я сломал крест! Вы сильно ошибаетесь. Это могила моего горячо любимого
дедушки. Я так долго его не видел, так торопился его увидеть, обнять, что,
можно сказать, с разбегу кинулся к нему на шею... Что? Почему ночью? Так днем я
то в институте, то на работе. Разрываюсь, можно сказать, на части.
Крест вверх ногами воткнут? Так темно было! Я как увидел, что сломал любимый
дедушкин крест, так сразу и воткнул... как подобрал, так и воткнул. Кошку
проткнул им?! Я же говорю, темно было! А она, болезная, должно быть, в этот
момент рядом проходила, а я ее сослепу и не заметил. Бедняжка.
Почему пентаграмма на могиле нарисована? Так я ее еще со школы рисовать и умею,
как тогда научился, так и рисую, а дедуля у меня активистом был всю жизнь, за
правое дело... Что? Hаоборот нарисована? А с моей стороны нормально. Вы с
другой стороны встаньте. Вот видите, все нарисовано в духе пионерии, так
сказать, всегда готов! А
свечи... А что собственно свечи? А вы бы свечи не зажгли, если бы сначала крест
не так воткнули, а потом кошку им не там проткнули! К тому же на могилках
принято свечки жечь.
Кто я? Кого вызывал?! Кто вызывал? Я вызывал?!
К вашему сведенью, я никого не вызывал! Я пришел поговорить с дедушкой! Hе
верите, у него спросите! Дедуль, подтверди.
***
Деда, я не жалуюсь, но ты что-то не слишком хорошо выглядишь, и пахнешь не
по-человечески. Ты ешь - ешь, не отвлекайся на меня. Что? Откуда здесь эти два
трупа? Без понятия...

@темы: humor, text

---

02.12.2009 в 18:13

Пишет  Киса Ванская:

Дорогие дети - отвернитесь пожалуйста

Если хозяйка сообщества решит удалить - так тому и быть

@темы: pictures, femslash

---

@темы: humor, pictures, lord of the rings

---

23.12.2006 в 22:52

Пишет  @Коломбина:

Фольклор
Устное предание из города Чайковский Утащено Коломбинкой в Москве.



Стихотворение про нас, любимых (Аграфена, готовь цитатник)



Я так умна, когда молчу

Я так свежа, когда не выпью

Я так послушна, когда сплю

И так люблю, когда привыкну



Я так красива в темноте

И так богата в день зарплаты.

Скажите, в чем я виновата,

Что попадаются не те???

@темы: humor, poetry

---

26.09.2006 в 12:23

Пишет  E-le-na:

Притча о хорошем менеджере по продажам...
Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам...

@темы: humor, text

---

05.11.2006 в 14:00

Пишет  Шантакляка:

Забавная правда про отличников и двоечников.Взято у Tainted
На самом деле, все мы делимся не на белых и черных, мужчин и женщин или евреев и антисемитов. Мы делимся на отличников и двоечников. И между нами веками длится классовая борьба.





Отличники встают рано, причем далеко не всегда потому, что они - жаворонки. Они встают рано потому, что им надо. Если рано им случайно вставать не надо, они встают поздно. Поздно - это в десять утра. Ну ладно, в одиннадцать. Самый край - в двенадцать, со словами "сколько можно спать". Отличникам вообще свойственно задавать самим себе и окружающим риторические вопросы. Например, "когда, если не сегодня, я буду это делать?", "сколько твоё безделье может продолжаться?" и "неужели ты не понимаешь, что...". "Неужели ты не понимаешь?" - ключевой вопрос отличников. Они не понимают, как можно не понимать.



Двоечники не понимают.



Отличники работают в системах. Им это важно. При этом им важно, чтобы в системе, где они работают, их ценили. Если в системе, где они работают, их не ценят, отличники ищут новую систему. Самая большая награда для отличника - когда система их сначала не ценила, а теперь ценит. Самое страшное наказание - провалиться в глазах системы. Если отличника спросить "кто ты", он честно ответит: "инженер-технолог".



Если спросить "кто ты" двоечника, он ответит "Вася".



Основная причина всех действий отличника - убежденность, что так надо. Надо хорошо учиться, надо получать хорошие оценки за экзамены, надо найти хорошую работу (а как же иначе?), а на этой хорошей работе надо сделать карьеру, потому что карьеру делать надо. Да, еще по той же причине они моют грязную посуду.



Двоечники тоже моют грязную посуду. Когда заканчивается чистая.



Первичное расслоение происходит в школе. Отличника узнать легко, и вовсе не по очкам или по умному лицу. Отличник - это тот, кто Делает Уроки. Каждый день. Приходит домой после школы, переодевается в домашнюю одежду, разогревает обед, обедает - и садится. Иной отличник скор и легок, поэтому садится он на полчаса, и за полчаса у него всё готово. Другой отличник основателен и упорен, поэтому его уроки делаются целый вечер. Есть даже такие, которые ежедневно делают Уроки на Послезавтра - но это особая категория человечества, и речь сейчас не о них.



Сделав уроки, отличник улыбается и потягивается. Если он - Истинный Отличник, он может после этого еще и собрать портфель. Впрочем, это необязательно - я знала одного настоящего отличника, за которого все десять школьных лет портфель собирала мама.



А теперь быстро поднимите руку те, кто регулярно строчил домашнюю математику на подоконнике в туалете напротив кабинета химии на пятом этаже. С вами всё ясно. Вы наверняка еще помните, что на средней величины домашнее задание нужна обычная перемена (десять минут) в пятом классе, и большая (двадцать) - в восьмом. Что? Не "строчил", а "сдувал"? Сами вы "сдувал". Чтобы спокойно списать задание по любому предмету, не нужна никакая перемена. Нужна последняя парта и урок биологии. Можно литературы.



Но сдувание - это детский сад. Высший пилотаж двоечника - сделать домашнее задание самому, причем на том самом уроке, на который он задан. Желательно сидя не на последней, а на первой парте. Сделать блестяще, с выдумкой, с переподвыподвертом и, сделав, немедленно вызваться отвечать. Ответить так, что преподаватель заплачет от восторга, получить законную пятерку с бантиком и, сев на место, углубиться наконец в чтение второго тома сочинения Освальда Шпенглера "Закат Европы". Ради которого и нужно было ответить добровольно, чтоб потом не дергали. На такое способен только истинный, глубинный, не побоюсь этого слова, духовный двоечник. Которому в общем-то все равно, чем заниматься, лишь бы было интересно и не дергали. К сожалению, сочетание "интересно" и "не дергали" в школе (да и в жизни) бывает редко, поэтому ради своего смысла жизни двоечнику приходится трудиться куда упорней, чем отличнику. Если он, конечно, достаточно трудолюбив, чтобы это делать.



Оценки не говорят нам ни о чем. На доске "Гордость школы" висят вперемешку как портреты отличников, так и портреты двоечников. У последних ничуть не меньше высоких оценок, похвальных грамот и побед на физико-математических олимпиадах, а среди первых есть масса хмурых середнячков. Дело не в баллах, дело в подходе.



Отличник на любое

- Зачем?

отвечает

- Надо!



Двоечник на любое

- Надо!

отвечает

- Зачем?





* * *

По окончании школы отличники и двоечники выкатываются в большую жизнь. Отличникам там легко, слово "надо" ведёт их за собой. Двоечникам сложнее: им приходится изо всех сил думать, как бы выкрутиться так, чтобы ничем не поступиться. Поступаться двоечники не любят. Это, пожалуй, второе существенное различие между двумя классами: отличник твёрдо знает, чем нужно и должно поступиться, дабы достичь того, чего Надо достичь. Двоечник абсолютно уверен, что поступаться не имеет смысла ничем, поэтому поступается он только тем, что ему неважно. Ему многое неважно. Собственно, ему по-прежнему важно исключительно чтобы было интересно и особо не дёргали. В слове "особо" проявляется последняя уступка, которую двоечник делает обществу.



Отличник работает как плуг: равномерно пашет, оставляя за собой глубокую борозду.

Двоечник работает как взрыв. Пусто, пусто, пусто, покер.



И отличники, и двоечники бывают талантливыми. И двоечники, и отличники бывают блестящими. Из блестящих отличников получаются миллионеры и президенты корпораций, а из блестящих двоечников - писатели-поэты, программисты-инженеры и прочая творческая соль земли, не отягощенная излишней социализацией.



Из нормальных способных отличников выходят хорошие специалисты с приличной зарплатой. Из нормальных способных двоечников получаются люди свободных профессий, работающие на себя и получающие то штуку в день, то фигу в месяц. К тому же, в любой системе исправно кормится довольно большое количество двоечников, которые время от времени подают более или менее гениальные идеи, за что им сквозь зубы прощают постоянные опоздания, отпуска в самый неподходящий момент и непрерывные кончины любимых родственников во все остальное время.



Из неудачных отличников всё равно получаются неплохие специалисты с нормальной зарплатой - просто потому, что абсолютно неудачных отличников не бывает. Отличники так устроены: они не в состоянии работать плохо.

А вот что получается из неудачных двоечников, не знает никто. Потому что кто же из гордых двоечников сознается даже себе самому в том, что именно он - неудачный?



Два класса, как и положено, испытывают друг к другу классовую ненависть. Отличники считают двоечников везучими бездельниками, получающими дары от жизни за красивые глаза. Если при этом конкретный двоечник хотя бы неудачлив в той сфере, которая кажется отличнику наиболее важной (скажем, у него постоянно нет денег, потому что он не готов работать в системе, или он лишен личной жизни, потому что кто ж пойдет за такое счастье), отличники готовы отнестись к нему снисходительно. Но если двоечник живет, как считает нужным, работает, как ему нравится, имеет за это много денег и счастливо влюблён - любой отличник при виде него испытает законное возмущение. Лучше всего двоечнику быть пьяницей - тогда отличники будут его любить. Потому что сами они, разумеется, никогда.



Двоечники, со своей стороны, убеждены, что отличники - примитивные зануды, не умеющие вставать не по будильнику и жить не по указке. Смягчить их отношение может, допустим, явное отвращение отличника к собственной работе. Или небольшая клиническая депрессия, а еще лучше - нервный срыв. Или хотя бы осознание отличником бедности своей серенькой дорожки перед вершинами горного пути свободного двоечника. Если же отличник занят важным и интересным делом, получает большие деньги, здоров и хоть убей не понимает, чем его жизнь хуже жизни Ван Гога без ушей - гордая птица двоечник будет его презирать. Это презрение сродни тому, которым обливает веснушчатый пацан с дыркой на штанах и пальцами в чернилах аккуратного мальчика с челочкой и носовым платком.



Зато тот, с веснушками, может бегать по лужам и пинать консервные банки. Зато этого, с челочкой, постоянно ставят ему в пример. В глубине души оба класса смутно завидуют друг другу - потому что та, вторая сторона, умеет то, чего не умеет эта.



* * *



Отличница точно знает, что в доме должна быть еда, в холодильнике - продукты, а полы в квартире надо мыть хотя бы раз в неделю.

Двоечница считает, что между мужчиной и женщиной должно быть равноправие. Равноправие выражается в том, что она выходит за него замуж, а он делает за неё всё остальное.

Отличница заводит детей, потому что она женщина, воспитывает их - потому, что она мать, и помогает родителям, потому что она дочь.

Двоечница заводит детей, потому что интересно, какие у них будут рожи, не воспитывает их вообще, потому что и так сойдет, и помогает родителям, потому что иначе они не отстанут.

Отличница никогда не пустит своего мужа на работу в грязной рубашке.

Двоечница не считает нужным проверять, надел ли он рубашку вообще.

Отличница скорее удавится, чем подаст семье на ужин сосиски.

Двоечница скорее удавится, чем задумается об ужине.

Да, а еще отличницы умеют гладить. Бельё. Утюгом. Двоечницы, как правило, считают, что "чистое" означает "красивое", а гладят чаще всего голую кожу. Рукой. Впрочем, это отличницы тоже умеют - когда находят время, свободное от дел.



А зато отличница следит за модой, за фигурой, за лишним весом и за репутацией семьи.

А зато двоечница не знает, что слово "оргазмы" существует в единственном числе.



Логично было бы предположить, что межклассовых браков почти не бывает, но это не так. Двоечники часто любят отличниц - потому как порядок в доме и без вопросов ясно, кто у нас в паре блин творческая личность. Отличники порой влюбляются в двоечниц - потому что стирать носки невелико искусство, а вот настолько искренне улыбаться, спрашивая "милый, что у нас на ужин?", умеет далеко не всякий.



Создаются, безусловно, и идеальные пары. Двое отличников, живущие вместе, могут достичь невиданых карьерных высот, заработать миллионы, выстроить огромный дом и вырастить кучу румяных детей. А влюбленные двоечники способны изобрести вечный двигатель, соорудить из него ероплан и улететь куда-нибудь к такой-то матери и всеобщему удовлетворению.



Но двоим отличникам при этом часто невыносимо скучно друг с другом.

А пара двоечников зарастёт грязью по уши и умрёт от голода, потому что ни один из них не согласится встать пораньше, чтобы пойти и получить на вечный двигатель патент. Точнее, один согласится, но проспит. А второй пообещает его разбудить, но забудет.



* * *



Вы считаете, я преувеличиваю?



Ну да. Я и сама так считаю.



Но попробуйте вспомнить, в котором часу вы вчера вставали. И кто при этом лежал с вами рядом. И что он делал. И что вы о нем подумали.



И почему вы ему этого не сказали.

@темы: text, двоечники и отличники

---

Прекрасное там еще в комментах

26.05.2007 в 09:59

Пишет [J]Lotar [DELETED user][/J]:

Размышления
Мне интересно, откуда пошло выражение "прекрасная эльфийская дева". Нет, разумеется, дети у эльфов рождались редко, но всё равно. Есть два варианта. Эльфы мужского пола предпочитали себе подобных, и девушки оставались девами по неволе. Отсюда и их связи с людьми (нечастые, правда). Есть второй вариант- по физиологическим причинам после секса они снова становились девушками! И так- до рождения ребенка. Хотя, может, и потом?...

@темы: эльфийские девы

---

10 вещей, которые могут убить вашу собаку

Человеческая пища может быть опасной для собаки, даже если она съедобна для нас.
Некоторые продукты из списка могут привести к болезни собаки, и даже смерти.
И если вы любите свою собаку и хотите, чтобы она оставалась вашим верным другом долгое время, не давайте ей продуктов перечисленных нижу.
А также объясните своим детям, что именно собаке давать не стоит
Итак, не кормите собак следующим:

1. Куриные кости


Собаки любят грызть кости, но не давайте им куриные. Куриные кости могут привести к удушью. При разжевывании, зубчатые кусочки могут застрять в горле и желудочно-кишечном тракте, возможен разрыв кишечника. Имейте в виду, что даже если вы давали вашей собаки эти продукты раньше, это не обязательно означает, что она всегда сможет справиться с ними. Некоторые пищевые продукты производят комбинированный эффект, а это значит, что однажды, еще один кусочек со стола может быть последней каплей.

2. Авокадо


Высокое содержание жира не хорошо для собак, но авокадо не выход. Его плоды, листья и семена содержат вещество, называемое персин, что может вызвать некоторые проблемы со здоровьем вашей собаки, в том числе: диарею, рвоту и остановку сердца.

3. Сырое мясо, рыба


Это традиция бросать мясо псу. Но сырое мясо содержит невероятно большое количество вредных бактерий, в том числе кишечной палочки и сальмонеллы, в большей степени, чем приготовленные или подготовленные корма для собак. Кроме того, многие паразиты рыб, очень вредны, в сыром виде. Все мясо должно быть приготовлено хорошо и обработано с особой тщательностью.

4. Сырые яйца


Сырые яйца могут вызвать пищевое отравление, потому что они могут быть заражены гельминтами. Конечно, вы, может дать ей свой протеиновый напиток, однако помните, что одинаковое количество бактерий может быть незамеченным для человека и вызвать отравление у собаки. Кроме того, сырые яйца содержат также фермент авидин, который блокирует витамин B, что приведет к проблемам с шерстью и кожей у вашей собаки.

5. Ксилит (искусственный подсластитель)


Ксилит может стать причиной низкого уровня сахара в крови, что может привести к слабости, рвоте, коллапсу. Эти симптомы, в свою очередь, могут спровоцировать выработку инсулина, что приведет к печеночной недостаточности. Всего несколько дней пройдет, прежде чем вы увидите признаки печеночной недостаточности. Этот заменитель сахара можно найти во многих продуктах, конфеты без сахара, жевательные резинки, зубные пасты, и различные хлебобулочные изделия.

6. Виноград (в том числе изюм и смородина)


Изюм, виноград и смородина содержат неизвестные соединения, которые могут вызвать почечную недостаточность у собаки, что, конечно, приводит к смерти. Изюм часто попадается в пирожных и печенье, поэтому не следует давать пирожные собакам.

7. Орехи макадамия


Каких-то шесть жареных или сырых орехов макадамии и ваша собака заболела, еще несколько штук и она умрет. Эти виды орехов (будь то жареные, сырые или в масле) имеют неизвестный токсин, который вызывает множество проблем со здоровьем у собак, опухшие конечности, слабость, тремор и тяжелое дыхание. Орехи макадамия часто бывают в печенье, помните об этом, когда даете собаке объедки.

8. Кукуруза в початках


Хотите разделить свою трапезу с собакой, но только не кукурузой! Это может привести к блокировке кишечника. При попадании в организм кукуруза может разбухнуть, и ее, не переваренные остатки, попадут в нижние отделы пищеварительного тракта. Если не удалить этого хирургическим путем, собака умрет. (То же самое и с персиком и сливой)

9. Теобромин (алкалоид содержится в какао и шоколаде и кофе)


Шоколад это здорово, не правда ли? И многие люди просто умирают без него. Но это не так для вашего пса. И кофе и шоколад содержат теобромин, который приведет к страданию собаки, в том числе рвоте, диарее, судорогам, повышенной жажде, чрезмерному мочеиспусканию, нарушению дыхания, гиперактивности, нарушению сердцебиения и даже смерти. Даже истинно белый шоколад считается смертельным для собаки.

10. Алкоголь, даже пиво


Алкоголь, даже если это пиво, может быть смертельным для собаки. Некоторые люди думают, что это забавно наблюдать за животным в состоянии опьянения, однако это очень жестоко. После употребления алкоголя у собаки может наступить рвота, нарушение дыхания, отсутствие координации, атипичная кислотность крови, потеря сознания и смерть.
Это обусловлено тем, что люди могут налить собаке человеческую дозу, которая способна буквально убить собаку за несколько часов.

Есть много других продуктов, которые вредны для вашего питомца, которые могут вызвать проблемы со здоровьем, но выше перечисленные продукты являются самыми опасными из них. Некоторые из них могут убить вашу собаку достаточно быстро, если не мгновенно.

(c)

@темы: dogs, useful

---

(с)

10 запретов для читателей, опубликованных в конце 19 века петербургским журналом "Известия книжных магазинов товарищества М. О. Вольф":

1. Не бери книг у других для прочтения, если ты имеешь возможность сам покупать книги

2. Не разрезывай страниц книги пальцами даже в том случае, если ты уверен, что твои пальцы чисты

3. Не слюни пальцев при перелистывании книги, ибо это неприлично и опасно для здоровья

4. Не израсходуй всех ассигнованных на приданое дочери денег, не купив ей предварительно хотя бы небольшую библиотеку

5. Не уезжай в деревню, на воды или на курорт, не положив предварительно в чемодан несколько книг

6. Не одевайся изящно и не считай себя джентльменом, если читаешь грязные и запачканные книги

7. Не покупай никогда заведомо краденых книг, ибо этим наносишь ущерб и автору, и издателю и роняешь достоинство самой книги

8. Не составляй суждения о книги на основании одной только прочитанной тобой рецензии

9. Не заботься, чтобы у тебя был подвал, полный вин, а старайся, чтобы у тебя была возможно полная библиотека

10. Не говори, что у тебя нет средств на покупку книг, раз у тебя хватает средств на многие лишние расходы

@темы: books, text

---

Анекдот

- папа! я женюсь!
- на ком?
- не твое дело.
- а кушать на что будете?
- а вот это вот твое дело!

@темы: humor, text

---

04.11.2008 в 08:43

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет [J]Revati[/J]:

Самые безумные "лекарства" в истории медицины

У каждого из нас возникало ощущение, что лечащие нас доктора ничего не смыслят в лечении. За всю историю медицины было множество несуразных и даже смешных способов лечения. Ниже приведены 10 самых удивительных.

10. Болеутоляющий сироп для детей

Наверное, в 19 веке люди были слишком озабочены проблемами церкви и государства, раз изобрели целую серию «болеутоляющих сиропов». При этом было заявлено, что лекарство абсолютно безопасно для здоровья. Но на самом деле, бутылочка с чудо — средством содержала огромное количество наркотических веществ. Точнее говоря, в каждой из них было 65 миллиграмм чистого морфия!

По прошествии долгого времени газета New York Times решила опубликовать разоблачающую статью об этом лекарстве, сказав, что в нем содержатся сульфат, гидрохлорид морфия, хлороформ, кодеин, героин, опиум, гашиш. Поэтому нет ничего удивительного в том, что многие дети умирали от подобного «лечения».

9. Ртуть

Доктор Роберт Патрик (Robert Patrick) практиковал лечение ртутью, заявляя, что ею можно вылечить практически все болезни. Как известно ныне, ртуть — это яд. Симптомы отравления ею — боли в области грудной клетки, проблемы с сердцем и легкими, кашель, сильные спазмы мышц, расстройство сознания, галлюцинации и многое другое. Но, похоже, в то время эти серьезные последствия воздействия ртути не особо заботили людей, даже не смотря на то, что от подобного лечения гибли люди. Более того, с помощью ртути на тот момент пытались вылечивать даже сифилис.

8. Героин — лекарство от кашля

Страшно поверить в тот факт, что в 19 веке люди лечили кашель, употребляя героин, ведь мы же никогда не скажем: «Что-то я заболеваю, нужно принять героин, и кашель пройдет». Не стоит лишний раз объяснять, насколько опасен и ядовит героин. Тем не менее, на тот момент этот наркотик считался безвредным «аспирином», способным избавить любого человека от кашля.

7. Лечение импотенции с помощью электрических ремней

В 19 веке чудо, которое в себе заключало электричество, было известно каждому. Согласно рекламе, разнообразные электрические кровати и ремни могли вылечить мужчину от импотенции. Развилась целая индустрия по производству таких ремней для мужчин, которые могли даже сделать пенис покупателя больше. Тем не менее, использовать это изобретение было весьма проблематично, а точнее, невероятно больно. Так, крики первых покупателей чудо-ремней были слышны в соседних городах.

6. Препарирование мозга

Только представьте себе: вы пришли к психиатру со своей проблемой. Он вас слушает, делая записи и кивая головой. Затем он произносит: «Думаю, я знаю, как решить вашу проблему. Я помещу вот это в ваши глаза, затем в мозг, используя вот этот молоток. Затем я ввинчу это, отрезав часть мозга, и тогда вы и не вспомните о том, что такое депрессия». Именно так в 1940-х годах и предлагали решить ваши «душевные» проблемы. Препарирование мозга было очень популярно в первой половине 20 века и считалось лечением любого психического недуга. Тому, кто изобрел этот способ, дали Нобелевскую премию в 1949 году. Но прежде чем поняли, что внедрение шипа в мозг — не лучший способ решения жизненных проблем, около 70000 людям была сделана лоботомия (препарирование мозга).

5. Уринотерапия

Оказывается, в истории человечества нашлось множество людей, кто верил в волшебные свойства мочи. Считалось, что этим способом можно было вылечить целый ряд заболеваний, и, более того, употребляя мочу, человек мог сохранить свое здоровье крепким. Самое интересное, наверное, то, что в отличие от перечисленных способов лечения различных заболеваний уринотерапия существует и по сей день. Хотя нет ни одного научного доказательства тому, что употребление мочи может способствовать лечению какого-либо заболевания.

4. Кровопускание

Кровопускание было одним из самых популярных методов лечения за всю историю медицины. Греки первыми использовали этот способ, который был популярен вплоть до 19 века. Кровопускание, как многие верили, могло избавить человека практически от любого недуга. Считалось, что в крови человека содержалось 4 основных вещества, каждое из которых являлось первопричиной всех болезней, а, сделав кровопускание, человек избавлялся от одной из болезней. Если возникает вопрос, правда ли это, то просто попробуйте это на себе, когда вы в следующий раз заболеете гриппом. Станет ли вам лучше от потери 4 литров крови? Конечно же, нет.

3. Таблетки для потери веса

Время, когда полные женщины были в моде, прошло. В 20 веке навязчивой идеей женщин стало желание похудеть. Появились разнообразные диетические таблетки, которые обещают дамам помочь избавиться от ненавистных килограммов. Однако, потеряв вес, у женщины, как правило, появляются огромные проблемы со здоровьем, а это и сердечные заболевания, слепота, рождение мертвых детей, а в некоторых случаях даже смерть. В 1950-60х годах у женщин, принимающих такие пилюли, возникала зависимость, и они уже не могли перестать принимать эти таблетки. А в 20-30-е годы двадцатого столетия продавали диетические пилюли, в которых содержались яйца солитеров.

2. Трепанация

Трепанация — это операция, при которой в голове человека помощью пилы делается отверстие. Это достаточно древняя медицинская процедура. Исторически сложилось, что ее использовали для лечения мигрени. Но на самом деле просверленная дырка (обычно без какой-либо анестезии) в голове человека, не способна избавить его от головных болей или других проблем. Племена Incans и Mayans использовали трепанацию в косметических целях. На сегодняшний день несмотря ни на что, эта процедура до сих пор используется некоторыми «специалистами».

1. Лечение женской истерии

Все мужчины знают, а женщины не признают то, что последние являются невероятно капризными созданиями. Специалисты 19 века полагали, что это даже является симптомом серьезного медицинского заболевания (наравне с нервозностью и раздражительностью). Да-да девушки, вы можете быть жертвами так называемой женской истерии и даже не подозревать об этом.

Как же лечится это «заболевание»? Лечилось это вагинальным массажем доктора. Да, как оказалось, именно рука доктора была лучшим способом избавления женщины от так называемой «истерии». Стоит ли говорить о том, что вовсе неслучайно список симптомов этого заболевания был огромен? В последствии с целью «упростить» работу доктора был изобретен вибратор.

@темы: text, medicine

---

06.11.2008 в 10:54

Пишет [J]~ Малиновка ~ [DELETED user][/J]:

Иллюстрация к книге "Конь и его мальчик"
Дорогие Нарнийцы! может быть у кого-нибудь есть еще иллюстрации этого художника к книге "Конь и его мальчик"?
К сожалению, уже не могу найти источник откуда была взята картинка, имени художника там точно не было указано, но было написано, что это иллюстрация к Хроникам Нарнии. Очень понравился стиль рисования художника - такая выразительность, динамика...

@темы: pictures, narnia