Постоянство и крекеры
Судя по погоде, сюда надо вернуть дизайн со снежинками.
суббота, 23 марта 2013
Постоянство и крекеры
Постоянство и крекеры
07.02.2008 в 21:30
Пишет Цзинши:Самые необычные клятвы
10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.
9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.
8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").
7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.
6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.
5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».
4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.
3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.
2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.
1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».
URL записи10 место: Самой страшной клятвой у арабов считалась отнюдь не клятва Аллахом. Была одна клятва, которой клялись мужчины-мусульмане, причём чем зажиточнее они были, тем сильнее была клятва разводом со всеми своими жёнами.
9 место: У древних японцев было в обычае записывать текст клятвы на полоске бумаге, которую клявшийся сжигал, а золу съедал. Японцы верили, что в случае клятвопреступления зола превращалась в яд.
8 место: Купцы в старину имели обыкновение божиться вслух, а про себя отрекаться от сказанной клятвы. Например, при клятве "лопни глаза" про себя добавляли "бараньи", к клятве "дня не пережить" добавляли "собаке". А к клятве "отсохни рука" в уме добавляли букву В ("отсохни рукав").
7 место: Всем известна клятва Гиппократа. После этой клятвы медики получают лицензию на врачевание. Однако часть медиков отрицает эту клятву, и это израильские медики. Клятва Гиппократа не культивируется в Израиле из-за языческого содержания: "Клянусь Аполлоном-врачевателем, Гикией и Панацеей, Асклепием и Гекатой...". (это - преступление против первой и второй заповедей иудаизма: "Я ваш Бог, Да не будет у вас других богов перед лицом моим"). А вообще, как шутят наши врачи, после принятия врачом клятвы Гиппократа на его шее "затягивается стетоскоп", а на жизни ставится большой красный крест.
6 место: По старой фламандской легенде, однажды у некоего богатого брюссельского дворянина пропал сын. Поиски были безуспешны, и тогда отчаявшийся отец, взмолившись Богу, дал клятву: если его сын найдется, он воздвигнет его золотую статую в том виде, в каком он нашелся, и посвятит ее всем святым. Сын нашелся. Писающим.
5 место: В трактирах над стойкой висели рога, на которых и приносились такие клятвы: «Не есть черного хлеба, если можно достать белый, не пить слабого пива, если есть крепкое, не целовать служанку, если можно поцеловать хозяйку, а лучше поцеловать обеих».
4 место: Клятва Фазанами была едва ли не самой верной у рыцарства. Полюбились фазаны рыцарству, причем не только в жареном виде. Подавали их под громкие звуки рога и торжественную риторику герольда. А потому фазаны стали символом высшего благородства.
3 место: В средневековой Европе, чтобы совершить клятву человек что должен был возложить руку на Библию. А вот в древней Ирландии человек совершал обряд присяги, положив правую руку на свое (уж извините!) мужское достоинство.
2 место: Вступающие в Международный Союз Лысых, созданный в 1965 г. и насчитывающий около 250 человек, произносят клятву не менять прическу, положив руку на бильярдный шар, после чего их головы поливают коньяком.
1 место: Самая торжественная клятва у туземцев Новой Британии звучала так: "Если я лгу, пусть мне доведется пожать руку собственной ...теще". А вообще, говорят, что самая нерушимая клятва во все времена была выбита на могильном камне: «Клянусь, что больше не женюсь!».
Постоянство и крекеры
Постоянство и крекеры
27.04.2008 в 01:19
Пишет Бируанг:Опозорилась я исключительно косвенно: сдуру взялась за эту халтуру, то бишь - за набор серии рассказегов какого-то саратовского маразматического автора. Цитаты из коих рассказов и привожу - со своими комментами.
[главный герой прилетает в Сибирь]
Сойдя на землю, Иван полной грудью вдохнул морозный воздух и радостно подумал: «Вот он, край, описанный Джеком Лондоном. Это самое «белое безмолвие».
Менталитет, ё моё… Американскую экспансию просрали…
Взяв дольку апельсина, стал жевать, ощущая его кисло-сладкий вкус во рту.
…и горьковато-соленый – между ушей…
Буровики, вообще, народ малоразговорчивый. Время на пустую болтовню не тратят. Поймали как-то песца, привязали его на цепь, а он гавкает, как собака.
…отдувается, бедняга, за буровиков.
Тут ее и приспичило телиться.
А когда ее приспичивает, ей не знаешь, как и деться.
Слышались лишь гортанные крики немцев.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!»
И ты, как тогда в детстве, погладишь мои седые волосы и скажешь…
Б@@, какие тут комменты...
[о гитаре]
И она, приталенная, с длинным грифом, творила чудо в его руках.
К кому приталенная? К гитаристу приталенная? Боже…
Покрашенные бронзовой краской под цвет золота, они …
…вовсю сияли серебром.
Он кинул взгляд в море.
Море рыпнулось, но стерпело.
URL записи[главный герой прилетает в Сибирь]
Сойдя на землю, Иван полной грудью вдохнул морозный воздух и радостно подумал: «Вот он, край, описанный Джеком Лондоном. Это самое «белое безмолвие».
Менталитет, ё моё… Американскую экспансию просрали…
Взяв дольку апельсина, стал жевать, ощущая его кисло-сладкий вкус во рту.
…и горьковато-соленый – между ушей…
Буровики, вообще, народ малоразговорчивый. Время на пустую болтовню не тратят. Поймали как-то песца, привязали его на цепь, а он гавкает, как собака.
…отдувается, бедняга, за буровиков.
Тут ее и приспичило телиться.
А когда ее приспичивает, ей не знаешь, как и деться.
Слышались лишь гортанные крики немцев.
И кричали они: «Вай, ара! Цирк приехал!»
И ты, как тогда в детстве, погладишь мои седые волосы и скажешь…
Б@@, какие тут комменты...
[о гитаре]
И она, приталенная, с длинным грифом, творила чудо в его руках.
К кому приталенная? К гитаристу приталенная? Боже…
Покрашенные бронзовой краской под цвет золота, они …
…вовсю сияли серебром.
Он кинул взгляд в море.
Море рыпнулось, но стерпело.
Постоянство и крекеры
пятница, 22 марта 2013
Постоянство и крекеры
Постоянство и крекеры
29.01.2007 в 20:39
Пишет Макс Фальк:Этого я еще не постил
ТИМная пицца.
Пицца "Дюма".
тесто пресное + майонез - сверху накрыть пледом, положить книгу.
Пицца "Дон Кихот".
тесто (то, что дюма готовила) + что-нибудь-еще + посыпать тертым листом из энциклопедии. Употреблять с булочками.
Пицца "Гюго".
дрожжевое тесто+слой булочек+масло+майонез+свинина жареная+соус из борща.
Пицца "Робеспьер".
абсолютно круглый кусок теста + соус + ветчина (выложенная в форме очков) + сыр.
Пицца "Гамлет".
тесто в форме сердца + курица с перьями + сыр + много красного, синего и желтого соуса.
Пицца "Максим Горький".
тесто в форме квадрата + прямоугольный кусок сыра (дорогой, хороший) идеальной формы + вырезка индейки холодного копчения + соус, приготовленный по секретному рецепту.
Пицца "Жуков".
тесто + соус + много перца.
Пицца "Есенин".
тесто? + может быть соус + а да я еще забыл вот это добавить + сыр.
Пицца "Наполеон".
тесто + много парной ветчины + сыр + номер телефона, написанный соусом.
Пицца "Бальзак".
тесто 32.51 см + 37г. соус + ветчина + сыр (бесплатно!) + зелень.
Пицца "Драйзер".
тесто "противное" + ветчина "слащавая" + сыр "экстра" + густой белый соус.
Пицца "Джек".
тесто + дополнительно: ветчина - 50р., сыр - 70р., соус - 30р. При заказе всех ингредиентов - скидка 10%.
Пицца "Габен".
тесто "обычное"+мясо (любое, недорогое) вареное+ сыр (сорт - любой, недорогой) + соус томатный "Россия".
Пицца "Гексли".
тесто "непоймикакое" + импровизация с сыром, курицей, говядиной, ветчиной и всем что было на столе + соус из холодильника.
Пицца "Достоевский".
тесто, освященное батюшкой + постная свинина + сыр + написанная соусом молитва.
Пицца "Штирлиц".
тесто из универмага "Метро" (НДС 15% включен) + ветчина "пармская" + сыр "чеддер" + соус на выбор (кетчуп - 15 руб., белый - 20 руб., фирменный - 30 руб.). Употреблять в офисе*, постоянным клиентам скидка.
*во время совещания рекомендуется предложить партнером по куску пиццы, в случае отказа отменить сделку.
URL записиТИМная пицца.
Пицца "Дюма".
тесто пресное + майонез - сверху накрыть пледом, положить книгу.
Пицца "Дон Кихот".
тесто (то, что дюма готовила) + что-нибудь-еще + посыпать тертым листом из энциклопедии. Употреблять с булочками.
Пицца "Гюго".
дрожжевое тесто+слой булочек+масло+майонез+свинина жареная+соус из борща.
Пицца "Робеспьер".
абсолютно круглый кусок теста + соус + ветчина (выложенная в форме очков) + сыр.
Пицца "Гамлет".
тесто в форме сердца + курица с перьями + сыр + много красного, синего и желтого соуса.
Пицца "Максим Горький".
тесто в форме квадрата + прямоугольный кусок сыра (дорогой, хороший) идеальной формы + вырезка индейки холодного копчения + соус, приготовленный по секретному рецепту.
Пицца "Жуков".
тесто + соус + много перца.
Пицца "Есенин".
тесто? + может быть соус + а да я еще забыл вот это добавить + сыр.
Пицца "Наполеон".
тесто + много парной ветчины + сыр + номер телефона, написанный соусом.
Пицца "Бальзак".
тесто 32.51 см + 37г. соус + ветчина + сыр (бесплатно!) + зелень.
Пицца "Драйзер".
тесто "противное" + ветчина "слащавая" + сыр "экстра" + густой белый соус.
Пицца "Джек".
тесто + дополнительно: ветчина - 50р., сыр - 70р., соус - 30р. При заказе всех ингредиентов - скидка 10%.
Пицца "Габен".
тесто "обычное"+мясо (любое, недорогое) вареное+ сыр (сорт - любой, недорогой) + соус томатный "Россия".
Пицца "Гексли".
тесто "непоймикакое" + импровизация с сыром, курицей, говядиной, ветчиной и всем что было на столе + соус из холодильника.
Пицца "Достоевский".
тесто, освященное батюшкой + постная свинина + сыр + написанная соусом молитва.
Пицца "Штирлиц".
тесто из универмага "Метро" (НДС 15% включен) + ветчина "пармская" + сыр "чеддер" + соус на выбор (кетчуп - 15 руб., белый - 20 руб., фирменный - 30 руб.). Употреблять в офисе*, постоянным клиентам скидка.
*во время совещания рекомендуется предложить партнером по куску пиццы, в случае отказа отменить сделку.
Постоянство и крекеры
03.04.2008 в 11:47
Пишет Алисия-Х:03.04.2008 в 12:06 Листок на ветру написал(а):
URL записи
URL записиДекларация прав филолога
Декларация I. Филолог имеет право:
1. Предлагать конъектуры к тексту авторов, в том числе живых и активно сопротивляющихся.
2. Втайне считать всех коллег идиотами.
3. Дважды публиковать одни и те же тезисы в разных сборниках.
4. Днем спать, ночью работать.
5. Иногда забывать самые простые вещи, в том числе из хеттской грамматики.
6. Цитировать без перевода.
Декларация II.
1. Филолог имеет право писать стихи, но также и право никогда в жизни не писать их.
2. Филолог имеет право считать автора, которого он исследует, гением, но также и право считать его посредственностью.
3. Филолог имеет право всю жизнь заниматься только частными вопросами, но никогда - только общими.
4. Филолог имеет право надолго задумываться, когда его спрашивают "А ты кто такой?".
Декларация III.
1. Филолог имеет право обильно уснащать свою речь выражениями, подобранными на диалектологической практике или на ближайшей автобусной остановке, а также
1.1 искренне возмущаться, когда это делают не-филологи.
2. Филолог имеет право много лет не читать ничего, что не имело бы отношения к интересующей его узко-специальной теме, и в особенности не читать современной художественной литературы.
2.1. см. пункт 1.1.
3. Филолог имеет право бесконечно читать бульварную печатную продукцию.
3.1. см. пункт 1.1.
4. Филолог имеет право брать и никогда не возвращать чужие книги.
4.1. см. пункт 1.1. ("Не советую -- съедят!")
5. Филолог имеет право злостно нарушать все установленные редактором сроки и всячески обманывать его доверие, а также
5.1. искренне возмущаться тем, как это делают другие филологи, после того, как он сам сделает свою часть общей работы.
1. Предлагать конъектуры к тексту авторов, в том числе живых и активно сопротивляющихся.
2. Втайне считать всех коллег идиотами.
3. Дважды публиковать одни и те же тезисы в разных сборниках.
4. Днем спать, ночью работать.
5. Иногда забывать самые простые вещи, в том числе из хеттской грамматики.
6. Цитировать без перевода.
Декларация II.
1. Филолог имеет право писать стихи, но также и право никогда в жизни не писать их.
2. Филолог имеет право считать автора, которого он исследует, гением, но также и право считать его посредственностью.
3. Филолог имеет право всю жизнь заниматься только частными вопросами, но никогда - только общими.
4. Филолог имеет право надолго задумываться, когда его спрашивают "А ты кто такой?".
Декларация III.
1. Филолог имеет право обильно уснащать свою речь выражениями, подобранными на диалектологической практике или на ближайшей автобусной остановке, а также
1.1 искренне возмущаться, когда это делают не-филологи.
2. Филолог имеет право много лет не читать ничего, что не имело бы отношения к интересующей его узко-специальной теме, и в особенности не читать современной художественной литературы.
2.1. см. пункт 1.1.
3. Филолог имеет право бесконечно читать бульварную печатную продукцию.
3.1. см. пункт 1.1.
4. Филолог имеет право брать и никогда не возвращать чужие книги.
4.1. см. пункт 1.1. ("Не советую -- съедят!")
5. Филолог имеет право злостно нарушать все установленные редактором сроки и всячески обманывать его доверие, а также
5.1. искренне возмущаться тем, как это делают другие филологи, после того, как он сам сделает свою часть общей работы.
Постоянство и крекеры
20.05.2008 в 02:00
Пишет Элоя:Не такое уж и нековское, но в нем мелькают исполнительницы в ушках ^^'
А еще, он просто смешной, несуразный и позитивный)))
URL записиА еще, он просто смешной, несуразный и позитивный)))
Постоянство и крекеры
28.07.2009 в 21:53
Пишет Trotil:Интернет-глюк
Намедни (не помню, где) видел большие трафареты, где крупно было написано "404" и все.
Моя первая реакция - "интересно, а что там по идее должно быть?"
И только через некоторое время я понял, что в этом месте останавливается 404-ый маршрут или еще что-то еще означало...
URL записиНамедни (не помню, где) видел большие трафареты, где крупно было написано "404" и все.
Моя первая реакция - "интересно, а что там по идее должно быть?"
И только через некоторое время я понял, что в этом месте останавливается 404-ый маршрут или еще что-то еще означало...
Постоянство и крекеры
14.08.2009 в 16:52
Пишет LynxCancer:Луркмор о соционике
lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D1%8...
Мне понравилось
Бальзак
читать дальше
К слову, товарищи, знающие соционику, киньте мне, пожалуйста, в комменты примеров литературных (и не только) героев, которых типировали в Бальзаки. Притом непременно отрицательных героев. Не обязательно мировое зло, но хотя бы просто сволочь, на которую пробу ставить некуда. Хочу проверить одну гипотезу. "Хороший парень с неправильной стороны" не подойдет.
URL записиlurkmore.ru/%D0%A1%D0%BE%D1%86%D0%B8%D0%BE%D1%8...
Мне понравилось
Бальзак
читать дальше
К слову, товарищи, знающие соционику, киньте мне, пожалуйста, в комменты примеров литературных (и не только) героев, которых типировали в Бальзаки. Притом непременно отрицательных героев. Не обязательно мировое зло, но хотя бы просто сволочь, на которую пробу ставить некуда. Хочу проверить одну гипотезу. "Хороший парень с неправильной стороны" не подойдет.