№330 С курсовой покончено, можно поговорить и о туалетной бумаге. И ЕЩЁ: ВСЕХ НОВЫХ ПЧ Я РАДУШНО ПРИВЕТСТВУЮ! Надеюсь, вам интересно читать эти тупые записи.
Меня всегда интересовало, почему на своих товарах отрываются чаще всего именно производители туалетных бумаг?)))) Только на "Идиотеке" Лебедева я нашёл:
Краткое руководство по написанию отзывов Ни для кого не секрет, что последние пару лет в мире фанфикшена вообще и у нас на дневниках в частности с фидбеком дела обстоят скверно. Ну, вы понимаете, да? «Вредные читатели не хотят комментировать!» и все в таком духе. Правда, при детальном разборе выяснилось, что некоторые из вредных читателей просто ленятся, другие стесняются, а третьи не знают, что писать. И поскольку я сам когда-то был читателем, а теперь я автор, который хочет что-то услышать про свои фики, я решил написать несколько советов тем из вас, кто, глядя в поле комментария, впадает в долгосрочный ступор...
читать дальше 1. Если вы не знаете, что писать, вы всегда можете просто сказать автору «спасибо».
Вы: спасибо, подрочил.
Автор: это был пост о смерти моего хомячка!
2. Если вы не знаете, что писать, а простое «спасибо» по каким-то причинам считаете проявлением умственной отсталости, вы можете процитировать в комментарии понравившиеся моменты. Особенно хорошо это идет с жанрами юмор и стеб, потому что шутки и юмористические обороты цитировать удобнее всего.
Вы: «Шел Саске по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Ахаха, я рыдал со смеху! 11
Впрочем, то же самое можно провернуть и с драмой:
Вы: «Шел Мукуро по лесу. Увидел – машина горит. Сел в нее и сгорел». Сильно. До слёз пробрало…
3. Не бойтесь указывать на недочеты и критиковать. Правильная критика поможет автору написать лучше в следующий раз, а весь её секрет прост – кроме отрицательных моментов надо подчеркнуть положительные.
Вы: автор, прочитав ваш фик, я хочу сказать, что вы безграмотный криворукий дебил, превративший нормальных парней в двух ТП, находящихся в стадии климакса и маразме заодно. Из положительных моментов: к концу фика все умерли и больше не позорились.
4. Не стесняйтесь задавать вопросы. Это лучшее свидетельство того, что фик вам интересен. И кстати, большинству авторов очень нравится на них отвечать.
Вы: автор, вы что курили?
Автор: хорошо, что вы спросили! Я курил много различных смесей и сейчас расскажу вам о той, которая толкнула меня на путь творчества…
5. Если от общения с автором вас отпугивает «давно сложившаяся компашка, пляшущая в комментариях», вспомните, что вы лезете не в личную запись и не сомневайтесь, автор будет рад новым лицам.
Странный укуреный друг автора: а помнишь, как мы однажды тоже шли по лесу? Прям как в фике, да? Только ты добавил горящую машину, прикольно.
Высокоинтеллектуальная подруга автора: кажется, я понимаю… Горящая машина символизирует недавно пережитую тобой гибель хомячка. Хочешь, поговорим об этом?
Вы: смешной фик. Рад, что зашел.
Автор: спасибо, и я рад, что вы зашли. Заходите еще. А лучше – не уходите. Серьезно. Очень прошу! Не оставляйте меня с ними!!!
6. Если от общения с автором вас отпугивает сам автор, вспомните, что вам с ним детей не крестить. И даже после одного отзыва крестить не придется.
Вы: отличный фик. И когда вы сожгли героев в машине – это было сильно.
Автор: я сжигаю всех, кто мне дорог.
Вы: хорошо, что я просто случайный читатель…
Автор: да, повезло.
7. Если вам кажется, что мудреный фик высокодуховного автора заслуживает только отзывов в духе Белинского – оставьте это заблуждение. Вы пишите комментарий к обычному фанфику – пишите, как хотите. Поверьте, и Белинский не всегда мудрствовал.
Белинский: это было внатуре охуенно!
Пушкин: спасибо, чувак.
8. И наконец. Если автор не отвечает вам или отвечает односложно – не расстраивайтесь, ведь у него вполне может быть та же проблема, что и у вас.
Вы: спасибо за чудесный фик! Отличный сюжет, каноничные герои. Я ваш фанат.
Мысли автора: О БОЖЕ ПЕРВЫЙ КОММЕНТАРИЙ ЗА ПОЛГОДА ЧТО ЖЕ ОТВЕТИТЬ Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДАВАЙ ВСТРЕТИМСЯ В АСЬКЕ И ОБСУДИМ КАНОН ФАНОН И КАКИЕ АНТИШИППЕРЫ МУДАКИ НЕТ ЭТО СЛИШКОМ ГОСПОДИ НАДО УЖЕ ЧТО-ТО ОТВЕТИТЬ ГЛАВНОЕ НЕ ТУПИТЬ И НЕ ВСПУГНУТЬ ЕГО НУ ХОТЬ ЧТО-ТО ОТВЕЧАЙ УЖЕ НЕ ВАЖНО ЧТО!!!
Автор: пожалуйста.
Успехов в нелегком деле, и помните, что каждый отзыв - "+1" к вашей карме... и к ЧСВ автора.
Устройство предназначено для создания вокруг пользователя обогащённой реальности, в которой перед глазами владельца прибора будут всплывать различные подсказки и напоминания о встречах, данные о погоде за окном или навигационные указания.
«Футуристическая» лаборатория Google X официально рассекретила проект по созданию очков-компьютера — Project Glass, фрагментарная информация о котором всплывала и ранее. При помощи этих очков человек сможет совершать звонки, переводить надписи на вывесках или в меню, заходить в интернет-магазины, делать снимки и загружать их в Сеть, узнавать расположение друзей и передавать данные о своём местонахождении, в общем, постоянно быть на связи с Интернетом и всеми его сервисами. Также очки будут играть роль органайзера.
Один из лидеров команды, профессор Вашингтонского университета Бабак Парвиз (Babak Parviz) (известный нам по созданию контактных линз с электроникой внутри), говорит: «Мы считаем, что технологии должны работать на вас и быть там, где это необходимо… Наша группа запустила проект очков, чтобы создать такую технологию, которая поможет вам исследовать мир и делиться своим миром».
Ещё три ключевые фигуры проекта, это Стив Ли (Steve Lee), создатель сервиса Google Latitude, Себастьян Тран (Sebastian Thrun), ведущий разработчик беспилотного автомобиля Google, а также Сергей Брин, сооснователь компании Google.
По информации Gizmag, компания работала над проектом некоторое время, но до завершения работы ещё далеко. В конце февраля нынешнего года газета New York Times, опираясь на сведения от инсайдеров, сообщила, что очки от Google будут работать на платформе Android, соединяться с сетями 3G или 4G, обладать встроенными акселерометрами и навигацией GPS.
Более того, по сведениям New York Times чудо-прибор может оказаться на рынке уже к концу 2012 года. Предполагаемая цена — от $250 до $600. Однако эти прогнозы могут быть немного поспешными, ведь, как сообщает сама команда разработчиков, она «раскрыла карты» для того, чтобы собрать реакцию потенциальных покупателей и уточнить многие аспекты разработки. «Что вы хотите увидеть в Project Glass?» — такой вопрос задают его авторы.
Для стимулирования отклика команда опубликовала снимки концепта, демонстрирующего предполагаемый облик прибора, а также создала видеоролик, в котором смоделировала различные варианты использования очков.
сказулька В Тридевятом царстве, в тридесятом государстве жила-была прекрасная,независимая, самостоятельная и умная принцесса.Вот однажды сидела она на берегу живописного пруда в зеленой долине близ своего замка, размышляла о смысле жизни и вдруг увидала лягушку. Лягушка прыгнула ей на колени и сказала: "Милая, добрая девушка. Когда-то я был прекрасным принцем, но злая колдунья заколдовала меня, превратив в лягушку. Если ты меня поцелуешь, я снова превращусь в принца, и тогда, моя прелесть, я поселюсь в твоем замке, а ты будешь готовить мне еду, чистить моего коня, стирать мою одежду, растить моих детей и радоваться, что я взял тебя в жены." Тем же вечером, легко поужинав лягушачьими ножками с приправами и бокалом белого вина, Принцесса тихонько хмыкнула и подумала: "Хрен тебе!" (с)
голод не тетка Смотрю на текст "Суббота. утро. часов 10. Холод собачий. В одном из шумных районов города, в закрытом дворе выходящем на переулок, женщина лет сорока кормит огромную стаю голубей".
Читаю же почему-то "... женщина лет сорока кормит грудью огромную стаю голубей".
Нарочно не придумаешь. Так, наверное, и рождаются сюжеты у разных сюрреалистов.