про кирбипод полночное потрескивание мониторов вспомнилась мне чудесная история про чудо-мудо пылесос Кирби.
Дело было в прошлом году, в славном месяце июне, когда мой срач с бабкой,сдающей нам квартиру,достиг эпических размеров. Потерпев на этом поприще былинный фейл,мы с мужем,теперь уже бывшим, скорбно упаковывали нехитрые пожитки,а я так же скорбно глядела на ковёр,на который с пугающей периодичностью гадила моя кошка. ЧСХ, хитрая тварь в это время лежала на кресле и наблюдала за мной,как кровавая гэбня.
И вот,когда моё отчаяние и концетрация моюще-чистящего средства Амвэй, этикетка которого обещала мне Чистоту В Самых Труднодоступных Местах тм, достигли критической отметки, в дверь позвонили. Я,излучая НЕНАВИСТЬ, пошла открывать. На пороге, испуганно сжавшись, стоял маленький парнишка и что-то мямлил. Я расслышала слово:"Кирби" и "бесплатно отпылесосить".
читать дальшеВ моей душе совершенно неожиданно расцвёл цветок надежды и русские корни неожиданно ухнули, распевая на разные голоса слово "халява". Я рявкнула: "ДА! Тащи сюда свою бандуру", и парнишка, опасливо покосившись на меня, пролепетал, что щас всё будет и утащился вниз.
В моей душе русские корни пела почему-то "Марш победы" и Калинку-Малинку" в разных тональностях.
На шум из комнаты выполз бывший муж и поинтересовался, что происходит и почему Добби, то бишь я, не пидарасит ковёр. Я победно ответствовала, что нашла себе раба.
Раб явился ровно через пять минут, втащив в квартиру 10 кило различной аппаратуры, макулатуры и дрожащего от страха индивида.
- Это стажёр, его зовут Петя, не обижайте его, он хороший, - отлично поставленным и приятственным голосом отрапортовал мой новый раб и принялся распаковывать агрегат. Дрожащий Петя примостил свою тощую жопу на кровать и больше оттуда не поднимался.
- Вы знакомы с пылесосом Кирби-и-и-и?- с каким-то утробным завыванием произнес мой новый раб. Меня это сразу же насторожило. Муж на всё происходящее смотрел с вежливым интересом. Ему очень хотелось съебать из этого дома куда подальше, но пресловутая питерская вежливость не давала ему этого сделать.
Спустя полчаса интенсивных завываний и захватывающих кулстори про великую компанию Кирби, которой пользуются вся илита, даже солнце, даже звезды, даже Аллах, эта сука даже и не помышляла пылесосить. С рвением, достойным юных пионеров и юных же юннатов он расхваливал фирму "Кирби", и я начала подозревать, что эта фирма не иначе, как филиал Церкви Сайентологии, у бедного парня отняли почку, и теперь он вынужден отрабатывать бабло, на которое когда-то попал. Его глаза были стеклянны, и в них плескалось какое-то нездоровое возбуждение, особенно, когда он произносил слово "Кирби", у него это получалось особенно мерзко и протяжно.
- Так вы хотите приобрести наш чудо-мудо пылесос "Кирби",который не только высосет вам всю пыль, но и сделает вам массаж ног, рук и простаты? - наконец задал свой_самый_главный_вопрос адепт "Кирби".
- Пылесось, тварь, - вырвалось у меня непроизвольно.
Адепт "Кирби" обиженно засопел и начал расчленять пылесос. Он собирал его так старательно и долго, будто это была модель Звезды Смерти из коллекционного журнала. Потом он достал откуда-то тонну белых салфеток и приговаривая про себя:"Все равно мы не будете его щас покупать, так пошто же внутренности засорять", вставил фильтр в пылесос. Проведя один раз по ковру, он победно сунул мне под нос засранный фильтр и возопил:
- Видите, в какой грязи ви таки живете?!
- Вижу. Пылесось ковёр, - сдержанно, на сколько могла, ответила я. Муж в это время прикорнул на кресле, вместе с кошкой.
После -дцатого раза размазывания грязи по ковру, я уже мечтала отобрать у этого мудака пылесос и почистить всё самой, но я терпеливо сжала ноги и ждала Главного. Чистки ковра, ради которой я и впустила этих ханыг в квартиру.
И таки было мне счастье.
Чистить ковёр поручили Дрожащему Пете. Он нежно и бережно чистил ковёр, словно это был его родной сын, мать и отец. Меня это вполне устраивало. Ковёр перестал пахнуть грехами моей кошки и стал почему-то пахнуть ладаном вперемешку с лавандой. Мне тоже было на это фиолетово, так как ковёр это я видела в последний раз.
- Но и это ещё не всё, - не оставлял попыток разжалобить моё чёрствое сердце мой юный раб. - Сейчас я покажу вам, на чём вы спите. Знаете ли вы, что на вашей подушке скапливается овер 9000 скопытившихся клеток кожи и волос,что является нямкой для паразитов и СУЩНОСТЕЙ?
- Нет, - честно призналась я. Через час должна была явиться быдлобабка,и знакомит её с адептами Чистоты и Здоровья мне совершенно не хотелось.
- Тогда я вам ПРОДЕМОНСТРИРУЮ!
Тогда мне впервые показалось, что слово "демонстрация" как-то связана со словом "демоны".
И этот честный работник пропылесосил мне диван, а я в это время стояла за шторой. Штора была чем-то вроде шапочки из фольги.
- Так вы не надумали покупать наш расчудесный и волшебный пылесос?- взялся за старое кирбираб.
- Нет, вы знаете..., - очнулся мой муж.- Я вдруг вспомнил, что у меня дома точно такой же пылесос, а второй мы брать ещё не готовы....
Проклянув в мыслях мужа с его ценной информацией, о которой я узнаю в последний момент, я с улыбкой голодного каннибала продиктовала кирбирабам телефоны моих самых отъявленных недругов в качестве оплаты за их пот и кровь, которые сохли на ковре и источали похоронный запах.
- Спасибо, -напоследок пролаяла я и с грохотом закрыла за ними дверь. В душе русские корни почему-то грустно распевали "Чёрного Ворона" и "Колокольный Звон". Наверное, сказывались дурные эманации ковра.