Введению ОПК в школьную программу посвящается.
читать дальшеБеседа мамочки с дочкой. 2025 год
Действующие лица:
Мать, 38 лет,
Дочь, 16 лет.
Д: Мамочка, мне нужна тысяча рублей!
М: Опять? (С проблеском интереса) На новую юбку?
Д: Ну что ты, мамочка! Мне надо на исповедь сходить!
М: Опять? Ты ж ходила в этом месяце.
Д: Но я же согрешила! И вообще, у нас некоторые девочки ходят на исповедь каждую неделю – и им родители дают деньги на это. А Ирка вообще по два раза ходит.
М: Что значит согрешила?
Д: Ну… я это…
М: Что?!
Д: Я урок не выучила, а учительнице сказала, что была в церкви и потому не успела выучить.
М: Так, а где ты была на самом деле?
Д: Я… мамочка, ты не сердись, я ходила листовки раздавать.
М: Какие еще листовки?
Д: Ну про спасителя нашего Христа. Ну, ма-амочка… А давай вместе сходим. Мамочка!
М (подавившись сигаретой): Я? На исповедь? Крыша у тебя поехала, дочь.
Д: Если бы вера не запрещала мне осуждать родителей, я бы сказала, что ты ругаешься небожественными ругательствами.
М (выпуская дым): А бывают божественные?. Хотя это не ругательство, это слэнг.
Д (зажимая уши): Мамочка, это противобожественно! Не ругайся, а то я не отмолюсь.
М: Ну и не молись.
Д: Да ты что! Ты хочешь, чтобы я попала в ад!
М: Тебе еще надо попасть в институт. (после паузы) И замуж. Я никак не пойму – бойфренд-то у тебя есть?
Д (возмущенно): Ну конечно нет! Это ты, мамочка, должна найти мне жениха из хорошей православной семьи.
М (поперхнувшись сигаретой): Опять я? А ты почему не можешь найти себе парня?
Д: Мамочка, я еще неопытная, могу найти не того. А вдруг он не совсем православный, а еретик?
М (роняя сигарету): Какой еще еретик?
Д: Ну, может, он арианин, беспоповец или вообще католик.
М: Лишь бы человек был хороший.
Д: Так. Мамочка, ну ты мне дашь денег на исповедь? И мне еще нужен новый платок в церковь ходить. Все девчонки в новых.
М: На поездку по святым местам я давала? На пожертвования даю каждый месяц? Иконки покупаем регулярно – вон у тебя целая полка. Я б поняла еще, если б ты на блузку новую, на жвачку денег просила или на аниме…
Д: Да ты что! От жвачки же дети бывают!
М (закашливается дымом, бросает сигарету и наливает себе рюмку коньяку) Дети бывают от секса, дочь, запомни.
Д (крестится): Мамочка, не ругайся, ну я же не отмолюсь!
М (безжалостно):… а чтобы их не было, надо пользоваться презервативом!
Д: Мамочка, ну теперь мне точно на исповедь надо! Это же грех – такое слушать.
М: Нет у меня денег. Я одна тебя тяну.
Д: Мало меня в школе дразнят, что у меня мать разведенка, так еще и на исповедь не сходи! У нас все девчонки в классе хо-одят! Вот если бы вы с папочкой не развелись, меня бы не дразни-или. Зачем вы развелись?
М: Папаша твой сначала по бабам бегал, а потом и совсем решил, что ему одной бабы мало, в мусульмане подался – там по четыре зараз дают.
Д (радостно): Так ты развелась с ним, потому что он предал Христа! Мамочка, как я тобой горжусь! Спасибо, мамочка! Пусть Ирка не зазнается что у нее отец – поп. Завтра же всем расскажу в школе, что ты не разведенная жена, а борец за веру!
Мать давится коньяком и закашливается всерьез и надолго.(с) Эрл Грей